Главная Страшное слово "истерика"! - Форум Я МАМА Регистрация Вход
29.03.2024 Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: An4uta  
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Страшное слово "истерика"! (а как вы справляетесь?)
Страшное слово "истерика"!
An4utaДата: Вторник, 24.11.2009, 22:28 | Сообщение # 1
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Страшное слово "истерика"!

"Купи-и-и-и-и-и!" – громкий вопль сотрясает магазин, покупатели вынуждены стороной обходить бьющегося в истерике карапуза. Несчастная мама сама готова расплакаться от стыда. Что делать в такой ситуации? Не впадать в истерику и помочь своему ребенку, разумеется.

Истеричные двухлетки

Как правило, буйствующие в торговых рядах малыши – двухлетки. Первый «переходный возраст» малыша – это именно два года. Ребенок - уже не беспомощный грудничок, он многое умеет делать самостоятельно, но, увы, пока не умеет справляться с эмоциями, часто впадает в гнев, раздражение, пускается в рев.

Как помочь любимому дитя научиться управлять вспышками эмоций? Прежде всего, необходимо понимать, что хочет ребенок в данную минуту. Что именно спровоцировало приступ истерики? Вы должны помнить, что двухлетки «здесь и сейчас». Слова «потом», «позже», «скоро», «потерпи чуть-чуть» для них ничего не значат. А желания, наоборот, так сильны, что малыши не в силах понять, почему нельзя получить то, что так хочется, сию секунду! Стараясь добиться своего, они используют проверенный с младенчества способ – вопли и слезы. Ведь стоит только закричать – мама окажется тут как тут, бросив все свои дела! И исполнит любой каприз!

Однако не всегда причина истерики столь очевидна. Часто малыш еще просто не способен четко высказывать свои желания. А мама с папой не могут понять его лепет. Ребенок злится, раздражается, и вот он уже на грани истерики! Осторожно! Не провоцируйте его, постарайтесь разобраться в его жестах и словах, задайте дополнительные вопросы спокойным ласковым тоном.

Важный момент – даже очень спокойный ребенок может вдруг закатить истерику. Не стоит думать, что у него без причин испортился характер. Скорее всего, причина в болезни – мучает животик или поднялась температура, а вы этого еще не заметили.

Усталость – тоже веская причина для раздражительности и слез крохи. Вы засиделись в гостях, вам-то хорошо и домой не хочется, а сынулька вдруг начал рыдать? Этот всплеск эмоций полностью на вашей совести! Следите за временем, вовремя возвращайтесь домой к обычному для дитя режиму и избежите истерики. Новые места, незнакомые люди, громкая музыка, неожиданные эмоциональные впечатления перевозбуждают ребенка. Профилактика истерики – лучшее средство от нее.

Этапы истерики

Истерика имеет свое начало и свой конец. Начинается она, понятное дело, с крика и плача, однако сквозь слезы ребенок все же попробует сформулировать свое желание или нежелание или же выразить свои эмоции действием. Он может кричать: «Нет!» или «Отдай!» - может даже замахнуться на вас кулачками. Спокойствие, только спокойствие, остановить истерику еще вполне возможно, главное – угадать ее причину.

Далее наступит более интенсивная фаза – малыш входит в раж, топает ножками, машет ручками, выгибается всем телом и – классика жанра – катается по полу, ревя в семь ручьев. Все, время упущено – истерику уже не остановить. Можете даже не пытаться урезонить буяна: ни слова, ни ласка, ни даже силовые методы не подействуют. Оставьте его в покое, без зрителей спектакль закончится быстрее.

Но не теряйте бдительность, если малыш поднялся с пола и подошел к вам, притихший и уставший - это еще не означает, что истерика закончилась. Он еще будет всхлипывать и шмыгать носом, готовый впасть в рев снова. Возьмите его на колени, обнимите, приголубьте. Расскажите, как вы его любите и как вам его жалко, ведь он так сильно плакал. Предложите его любимое лакомство, а лучше попить воды или сока для успокоения.

Не дай вам Бог упомянуть причину истерики, не спрашивайте его, о чем он так сильно сокрушался! Тем самым вы вновь запустите механизм истерики. Резкая смена настроения в этом возрасте – норма. Отвлеките малыша, погуляйте на свежем воздухе или уложите спать, ведь он так устал.

На глазах у всех

Однако так можно справиться с истерикой дома, а что делать, если она накрыла ваше чадо в общественном месте? Вернемся к заявленной в начале ситуации. Как правило, двухлетки (и не только) «истерят» в магазинах. Причина проста – родители отказали в покупке желаемого. Попробуйте переключить внимание ребенка. Для этого при себе всегда надо иметь его любимую игрушку или лакомство. Поговорите с малышом спокойно – вы не можете купить вожделенный предмет потому-то…

Увы, истерика вступила в свои права? Не стоит угрожать, что больше не возьмете его с собой в супермаркет. Если уж вырвалось, придется исполнять! Постарайтесь быстренько уйти домой. Дитя уже бьется об пол? Главное для мамы – не обращать внимания на сторонних наблюдателей и советчиков. Сосредоточьтесь на сынуле, при этом игнорируйте его крики и слезы. Ваша задача – устоять и не купить то, что он требует, коль скоро вы уже сказали «Нет».

И тут мама и папа (или сердобольная бабушка) должны быть солидарны. Иначе истерика превратится в средство манипуляции вами со стороны ребенка. Дома, когда все уже успокоятся и забудут о причине, спровоцировавшей истерику, поговорите с малышом.

Начинайте учить его выражать свое состояние иным способом, кроме крика и слез. Если он устал или злится, то он должен знать, что всегда может прийти к вам за помощью, подойти, обнять вас и так и сказать: «Я устал ходить по магазину!», «Я обиделся, что вы мне ничего не купили!» Чем старше ребенок становится, тем более необходимо умение выражать свои эмоции и доверять вам.

Терпения и взаимопонимания вам и вашим детям!

Добавлено (24.11.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Детские капризы и истерики. Что делать?

«Не буду! Не бууудуууу!» — пронзительный детский крик перекрывал музыку, играющую в холле торгового центра. Сплошной поток посетителей обтекал маленький островок у эскалатора: кудрявый белокурый мальчик четырех-пяти лет лежал на полу, колотя руками и ногами по гранитному полу и истошно вопил. Рядом суетилась взъерошенная мама; она безуспешно пыталась поднять мальчишку и оглядывалась вокруг со смущенным и извиняющимся выражением на лице. Люди проходили мимо, некоторые задерживались, чтобы посмотреть — кто-то сочувственно, кто-то осуждающе. «Совершенно не умеют воспитывать детей, ремень по нему плачет!», — презрительно бросил грузный мужчина. «Бедный малыш, ну зачем она его заставляет, раз он не хочет что-то делать!», — сочувственно покачала головой худенькая шатенка. «Господи, ну когда закончится этот ад, — бормотала то краснеющая то бледнеющая мама мальчика. — Еще одна истерика — и я отправлюсь прямиком в дурдом!»

Истерики и капризы — один из главных «подарков», поджидающих родителей взрослеющего ребенка. Как правило, их пик приходится на возраст с 2 до 5 лет — в зависимости от пола и темперамента детки. Утешительная новость в том, что абсолютно спокойных и никогда не плачущих и не скандалящих малышей просто не бывает. Плохая новость — нередко родители, избрав ошибочную стратегию поведения, затягивают проблемный период или даже невольно перемещают его в патологическое русло.

Детский плач становится фоновым звуком во многих семьях, где появился новорожденный. Не умеющий иначе выражать свое мнение и ощущения карапуз сигнализирует о том, что ему требуется помощь или внимание. Психологи считают, что частый плач и «плохое» поведение в возрасте до 18 месяцев не являются признаком собственно капризности или истеричности: ребенок еще только изучает возможности собственного поведения и «тестирует» родителей. Требовательные в младенчестве дети вырастают вполне спокойными и ласковыми, если родители не пытаются их «воспитывать»: попытки привить ребенку какие-то правила поведения в этом возрасте попросту бессмысленны, и плачущего и куксящегося ребенка, как правило, достаточно просто отвлечь или уделить ему внимание, которого он ждет и которое заслуживает. Современные специалисты однозначно сходятся во мнении, что практика «выплакивания», популярная еще десятилетие назад (особенно в рамках приучения к самостоятельному засыпанию), приносит негативные плоды, отрицательно влияя на психику маленького человека.

Итак, если ребенок подвержен частым сменам настроения или то и дело закатывает истерику, нельзя это игнорировать и пускать на самотек. Реагировать обязательно нужно, но реагировать правильно.

Театр начинается… со скандала

Необходимо выяснить, что такое каприз и где начинается истерика. В педагогической и психологической литературе каприз означает стремление к достижению недостижимого или даже запретного. Каприз может принимать странные, нелепые и необъяснимые формы — ребенок отказывается есть борщ и требует ананас, или хочет немедленно поехать к бабушке в другой город. Нередко совсем маленькие дети, 2-3 лет, сам не могут толком объяснить, что им нужно, перескакивая с одного на другое — дело даже не в том, что их речь недостаточно развита, а в особенностях незрелого мыслительного процесса: ребенок не может разобраться в своих желаниях и расставить их по ранжиру. Каприз — это то самое бесконечное «не хочу, не буду, буду, но не это, дай, убери».

Истерика — это игра на публику, представление. Истерика усиливается тем больше, чем активнее отклик зрителей — родственников или случайных прохожих. То есть чем сильнее ваше стремление успокоить ребенка, тем сокрушительнее развивается приступ. Характерными для нее оказываются громкий плач, крики (часто обличительные, в адрес родителей или сопровождающих лиц), иногда даже членовредительство (ребенок бьется головой, щипает или царапает сам себя).

Капризы и истерики нередко идут рука об руку, истерика вытекает из каприза. Спровоцировать оба явления могут дискомфорт любого рода, утомленность, неудобная одежда, плохое самочувствие, в том числе вызванное хроническим нарушением сна или аллергическим приступом. А причин у них множество, и в основе большинства из них лежит… несогласованная стратегия воспитания и нарушение системы авторитетов внутри семьи. Это особенно ярко проявляется в случаях, когда ребенок регулярно закатывает истерики одному из родителей и ведет себя как паинька с другим. И когда «добрый» дедушка покупает запрещенный мамой чупа-чупс, пострадает не только мама — капризы расшатывают психику ребенка, формируя у него истерический стереотип поведения, при котором человек привыкает добиваться своего при помощи скандала.

В случае, если поведение ребенка и частота истерических приступов у него вызывают у вас тревогу, обязательно обратитесь к специалисту. Но для начала попробуйте найти свой собственный «ключик», запирающий плохое поведение детки на замок.

— наблюдайте за ребенком, чтобы научиться чувствовать, когда он начинает впадать в «пограничное» состояние. Легче предотвратить приступ, чем бороться, когда он уже начался. Очень важен режим дня — не жертвуйте дневным сном ради похода в магазин, следите за тем, чтобы ребенок был сыт и не испытывал жажды, даже если он заигрался и сам не просит еды или воды.

— честно и спокойно предупреждайте о последствиях: если ребенок не хочет есть то, что на ужин у всей семьи, ему придется провести вечер в одиночестве в своей комнате.

— творчески пользуйтесь приемом переключения внимания, отвлекая начавшего капризничать ребенка. Отвлекающим фактором может быть игра, действие, наблюдение.

— не забывайте о том, что маленькому актеру, устраивающему истерическое представление, требуется публика. Как бы ни было вам трудно в этот момент, отвернитесь и уйдите. Не реагируйте на то, что делают или говорят посторонние. По прошествии приступа обсудите его с ребенком: сообщите, что так вести себя нельзя, и если он что-то захотел, ему нужно было попросить вас об этом. Научите малыша извиняться за недостойное поведение. Поддерживайте его уверенность в том, что если он просит вас о чем-то вежливо и спокойно, он с большой долей вероятности получит желаемое.

«Мама, я тебя ненавижу!»

Для любой матери нет ничего больнее этих слов, но, к сожалению, в определенный период развития ребенка они могут прозвучать из его уст. Конечно, в глубине души мы твердо знаем, что в действительности детка не может ненавидеть маму. Но детская игра наносит настоящие раны…

Дело в том, что малыши не владеют изящной словесностью. Если они злы — они демонстрируют это непосредственно и всеми доступными способами. Помогите ребенку четче распознавать и заявлять свои эмоции.

1. Читайте между

строк. Возможно, словами «я ненавижу тебя» ребенок демонстрирует свою фрустрацию или страх, опосредованно связанный с вами. Попробуйте выяснить, что конкретно стало причиной его «ненависти».

2. Помогите ему распознать злость. Обсудите, что он чувствовал, когда разозлился, какое событие привело к этому. Ребенок должен запомнить название эмоции, чтобы научиться справляться с нею.

3. Подскажите правильные слова. Объясните, что вместо «я ненавижу тебя» стоило бы сказать «я злюсь и мне нужна помощь». Сделайте акцент на том, что вам было больно и неприятно оттого, что он использовал не те слова.

4. Следите за собой. Дети очень внимательны и копируют поведение окружающих их взрослых. Это «ненавижу» ребенок услышал от кого-то в сходной ситуации и применил без лишних раздумий при первом удобном случае



 
AnnДата: Вторник, 24.11.2009, 22:56 | Сообщение # 2
Разговорчивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 939

За 1000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Киев
Я как-то самого маленького приучила Дашу понимать меня по интонации...
И она прекрасно знает до какой.... можно не слушать... поспорить...повредничать и т.д.
А когда понимает что все...то даже не пытается продолжить и увидеть мою реакцию....хоть я никогда ее и не показывала :D
Видимо решила что это нечто страшное... ;) И так мы избежали вообще всяческих истерик. dance2 :)
 
КарамелькаДата: Пятница, 01.01.2010, 17:25 | Сообщение # 3
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Как успокоить плачущего ребенка
Что дети — радость не всегда, знают все, кто их видит чаще, чем раз в неделю. Но почему же, почему, если взрослые такие взрослые и умные, их так легко раскладывают их несмышленые дети? По мнению профессионального психолога, основателя тренингового центра «Синтон» Николая Ивановича Козлова ответ прост: потому что дети — профессора от психологии, а мамы совершают детские ошибки. Тем не менее, способны обучаться даже мамы, и несколько подсказок я готов дать.

Итак, что делать в подобных ситуациях?
Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.

Начнем с очень простых вещей.

Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.

Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры:

— Ну не переживай… Ну не расстраивайся, я тебя прошу… Не плачь, пожалуйста… Не сердись так на свою маму…

Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противоположный: каждый такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и сердиться.
Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас! …

Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме спокойных вопросов. «Тебе обидно?», «Ты на маму сердишься?» — такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хороши и уместны.

Почему так можно, а уговаривать — нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо,— но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?

А вопросы — это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем — и помогаем ребенку самому понять себя.
На вопрос «Тебе обидно» есть только два простых ответа: «Нет, мне не обидно» и «Да, обидно». Если тебе не обидно — мы за тебя рады, а если обидно — хорошо, что ты понял свои чувства.

Решите возражать — завязнете в споре.

Тот, кто отработал «Тотальное Да», должен применить его в полном объеме, кто еще не отработал — осваивайте его на ходу. В нашем центре «Синтон» мы отрабатываем это умение на Базовом тренинге. Итак: никаких споров, никаких возражений.

— Ты ведь обещал?
— Обещал.
Спокойное согласие.

— И не принес?
— Да, так сегодня получилось: не принес.
Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.

— Ты плохой!
— Конечно, это очень обидно…
Внимательный читатель заметит применение приема «Внутренний переводчик»: «ты плохой» было переведено как «мне обидно». После этого согласие идет еще более от души…

Поэтому — никаких споров.

Спорят и препираются — слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя — отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.
Как утверждал один мудрый монарх, «король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит».

Начнете неубедительно заинтересовывать — попадетесь на игру «Да-Но».

Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. «Да, конечно, только… (ничего не выйдет) «„Да, верно, но…“ — и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок — безутешной жертвой.

Не попадайтесь на игру «Да, но…».

Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант — спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: «Не знаю!» и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать — потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете,— у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.

Будете оправдываться — спровоцируете нападение.

Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение — это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания — это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.

— Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает… — это оправдание.

— Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? — м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне. Объяснение дает понимание, оправдания провоцирует нападение. Вам это нужно? Не оправдывайтесь.

Кинете Вызов — вызовете Войну.

Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними — бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: «Будешь так разговаривать с матерью — налуплю!» — ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет — соответственно, угрозу мамы он увидит как вызов себе и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.
Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а защищается, потому что чувствует себя виноватой… Он примет вызов, потому что понимает: тут переиграть мать шансы у него есть.

И поднимет такой исполненный праведного возмущения крик несчастного мальчика, что перед ним отступит любая, самая решительная мать, как перед обстоятельствами непреодолимой силы.

Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать — дело другое, реальное и нужное.

Попробуете Подкуп — напоретесь на Торговлю.

Подкупить ребенка, конечно, можно: «Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформера».

— Большего трансформера?
— Большого, большого…
— А велосипед, как у Вовки?
Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.

— А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались…
— А-а-а-а!!!
Снова безутешный плач. Естественно.

Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но… Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более менее прилично. Нормально, а? — родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.
А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно: плакать и обижаться на родителей — удовольствие высочайшее!

Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались — не устраивайте подкуп.

А самое главное — не попустительствуйте хулиганству.

Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть иначе? Скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили…
Ну, пока детскими ручками.

Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете. Может, не стоит?

Предложите ему что-нибудь более интересное.

Источник: http://www.syntone.ru.


Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
An4utaДата: Суббота, 02.01.2010, 19:41 | Сообщение # 4
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Карамелька, спасибо,хорошая статья!надо попробовать обязательно,тем более,что ничего запредельно сложного в таком воспитании нет


 
КарамелькаДата: Суббота, 02.01.2010, 19:59 | Сообщение # 5
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
An4uta, рада. что статья понравилась. я на нее случайно наткнулась и решила с вами опедлиться. простые парвила. просто себя надов всегда контролировать и предложения удачно строить

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
yamamaДата: Воскресенье, 03.01.2010, 00:57 | Сообщение # 6
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533

За 11000 сообщений
Статус: Offline






Страна:
Город:
Карамелька, отличная статья!!!!!!!!мне оооооч понравилась!!!!!спасибо огромное!!!!!!!! floyer4 floyer4

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.


 
hrustikДата: Вторник, 05.01.2010, 12:57 | Сообщение # 7
Любопытная
Группа: Проверенные
Сообщений: 149

За 300 сообщений
Статус: Offline






Страна: Ирландия
Город: Дублин
истерик у нас не бывало,но зато бывают такие капризы,что не знаю,как с ними боротса. :o



 
КарамелькаДата: Вторник, 05.01.2010, 13:06 | Сообщение # 8
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
у нас сейчас бывают истерики и игнорирую. Можете считать меня садистом но я даже не переживаю из-за его слез. когда это каприз или истерика.потому что знаю что это попытка мной манипулировать. осталочь только остальных чоенов семьи в этом убедить

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
skvoretsДата: Вторник, 05.01.2010, 15:00 | Сообщение # 9
Разговорчивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 518

За 800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Подмосковье
а что делать, если детка может орать и истерировать 20-30 минут.... так долго тоже не замечать это?


 
КарамелькаДата: Вторник, 05.01.2010, 15:13 | Сообщение # 10
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Quote (skvorets)
так долго тоже не замечать это?

мы можем и подольше. а последне время Руся еще и на пол валиться
причем руся слезы не льет, он просто ходит орет. Попытки переключить внимания никакого эффекта не даю. а начинаешь утешать. это затягивается еще на большее время.
не знаю может я конечно жестока. но если я буду потакать истерикам из этого ничего хорошего думаю не получится. А характер у нас оооо, упрямы (мой)


Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
M@RoДата: Вторник, 05.01.2010, 15:22 | Сообщение # 11
Разговорчивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 690

За 800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Тоцк-2
Я тоже игнорю.
Если с первого раза не получаеться отвлечь...в игнор...пять минут т дите спокойно... если баба/дед/дима/тетя начинает успокаивать... то минут 15-20. Хотя сейчас редко такое случаеться!





 
KristinaДата: Вторник, 05.01.2010, 19:43 | Сообщение # 12
Таинственная леди
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 5300

За 5500 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Киев
У нас начался новый период истерик :( сегодня закатила такую истерику.ю это было жуть, ора Ева так что я думала что оглохну, причем что не плакала а именно орала, пыталась отвлеч, не помагает. начала жалеть стало еще хуже, причем сползла с дивана легла на пол и начала качятся по полу :o :o :o. еле потом успокоилась

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх... А в детстве - завяжешь бантик и красавица... :)
 
КарамелькаДата: Среда, 06.01.2010, 07:55 | Сообщение # 13
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Quote (Kristina)
причем что не плакала а именно орала

У нас тоже самое Руся не плачет а именно орет. Бывает по полу кататься начинает. Я иннорирую или бывает мимо прохожу. скажу че-то типа "Ой как не красиво" и дальше своими делами занимаюсь. И истерика сходит на нет


Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
skvoretsДата: Среда, 06.01.2010, 22:03 | Сообщение # 14
Разговорчивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 518

За 800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Подмосковье
мне тоже ни отвлечение внимание, ни утешенеи не помогают... игнор помогает.... чаще, конечно, если игнорирую, то успокаивается минут через 5-10, но бывают и затяжные истерики со слезами, головой может постучаться обо что-то (редко слава богу), вот когда игнор не помогает в течение 20-30 минут, то я сама начинаю бесится, тк децибелы зашкаливают... было что и шлепала и это как ни странно тоже срабатывало, но я не хочу ее шлепать, но и что делать, когда ребенок кричит подолгу тоже не знаю... мы ж не одни живем, а в многоквартирном доме, где я слышу как соседи сексом занимаются, не говоря о плаче ребенка


 
КарамелькаДата: Четверг, 07.01.2010, 06:10 | Сообщение # 15
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Quote (skvorets)
мы ж не одни живем, а в многоквартирном доме

мы тоже и мне как-то пофиг. У нас соседская девочка тоже истерики закатывает. только я бы спокойно слушала если бы просо она орала. А когда я слышу как ее мама тоже начинает орат, да еще и крепкое словцо может вставить тут я вобще с ума сходить начинаю.
Я игнорирую не важно сколько длиться эта истерика, у Руси легкие хорошие и сил у много много, орать он может очень долго. Но если я выбираю спокойную тактику поведения, я тем самым демонстрирую ребенку, что нужно и можно уметь владеть эмоциями.
Пока унас возраст когда разъяснительные беседы ну никак не влияют


Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Страшное слово "истерика"! (а как вы справляетесь?)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Последние сообщения Самые активные форумчане Самая высокая репутация Последние зарегистрированные
  • лечение бесплодия (9)

  • Вторые роды (12)

  • Список в роддом (3)

  • ландшафтный дизайнер в Киеве (0)

  • Одежда Рейма, Лесси, Керри - все о ней (4)

  • yamama(10533)
    Магика(5356)
    Kristina(5300)
    КоролеваЯ(3673)
    Юляшка-ромашка(3542)
    Оленка_XXX(3484)
    crazy_fox(2351)
    An4uta(1939)
    Венера(1936)
    Карамелька(1661)
    yamama (135)
    Оленка_XXX (108)
    КоролеваЯ (98)
    Kristina (85)
    Юляшка-ромашка (82)
    Карамелька (82)
    An4uta (73)
    crazy_fox (62)
    martina (62)
    Венера (61)
    beequeensamantha (24.02.2024)
    ninokids (11.01.2024)
    artemovanat001 (20.10.2023)
    wintips123 (08.08.2023)
    skur79ga24d (14.09.2022)
    svetaorel010585 (13.08.2022)
    ariel254444 (21.02.2022)
    do999al (30.01.2022)
    cdec951 (30.01.2022)
    matv108li (30.01.2022)

    Copyright MyCorp © 2024
    Создать бесплатный сайт с uCoz