О наказании очень трудно судить потому что, в самом акте наказания есть нечто, связанное с унижением, это удар по чувству собственного достоинства. Неодобрение, порицание, наказание всегда связаны с неприятными переживаниями, а неодобрение, наказание со стороны любимых, значимых людей - мамы, папы, бабушки - усугубляет, удваивает переживания. Если же в семье поведением ребенка недовольны все, и каждый по-своему, то можно представить себе, сколько отрицательных эмоций накапливается у него в душе. (Впрочем, столь же вреден избыток одобрения, похвал и поощрений.)

В сознании ребенка неодобрение и тем более наказание воспринимаются как лишение любви, отторжение и неприятие. Фразы типа "я тебя не люблю, ты плохой" постарайтесь заменить на "я тебя очень люблю, ты - самый замечательный, но поступок твой отвратителен".

Если в семье исповедуется авторитарный, карательный стиль взаимоотношений, то формула воздействий сводится к "не сделаешь - будешь наказан". В этой системе наказание становится "движущей силой" поведения детей. И даже не само наказание, а страх, ожидание «кары». Такое внутреннее состояние, пронизанное страхом, очень мучительно. Вспомните себя в какой-либо аналогичной ситуации.

Поэтому было бы правильнее отвечать не на вопрос, как наказывать малыша, а как сделать, чтобы не наказывать детей совсем. Ребенка надо поставить в такую житейскую обстановку, чтобы он не пожелал и не мог пожелать ничего вредного для себя и для других, чтобы он не мог нанести вред, ущерб, боль другому человеку. А вот для этого необходимо соблюдение по крайней мере нескольких условий.

Организуйте "поле жизнедеятельности ребенка" таким образом, чтобы он мог проявлять свою детскую активность без особых потерь для благосостояния семьи. Другими словами, наиболее ценные вещи поставьте повыше и подальше от ребенка.

Создайте в семье справедливую и доброжелательную атмосферу. Ведь, к сожалению, наши дети живут в атмосфере запретов, санкций, окриков, недовольства: за двойки их ругают, не надевает теплый шарф - укоряют, забывает поливать цветы - ругают, не купил хлеб - наказывают, мало гуляет - сетуют, много - упрекают, мастерит в комнате - ругают за грязь, ничего не делает - обзывают лентяем, много говорит - обрывают, замыкается - обижаются. Список этот можно продолжать до бесконечности. Зато в семьях, где каждый ее член может и чашку разбить, и сломать что-нибудь неловким движением, и не выполнить какую-либо просьбу (все в жизни бывает), самым сильным наказанием будет переживание самого "виновника" по поводу сделанного со всеми вытекающими отсюда последствиями - сожалением, огорчением, извинением, исправлением.

Еще одно важное условие - это такая организация жизни ребенка, в которой родители вместе с ним, а позднее и он сам прогнозирует последствия его поведения или поступка. Что это означает? Не так уж много в жизни вашего ребенка непредвиденных, непредсказуемых ситуаций. Поэтому, зная собственных детей, нетрудно предугадать, на что они способны, и в мягкой, спокойной, "эпической" форме можно договориться с ними.

И наконец - самое главное: прежде чем ударить ребенка (а наказание - всегда удар, словом или рукой), необходимо понять причину того или иного поступка, быстро просчитать частоту такого поведения и выбрать тактику и форму наказания (сделать это сию минуту, через некоторое время, при людях, наедине, с рукоприкладством или без оного).

Важно помнить и о том, что наказание - очень острая форма воздействия еще и потому, что оно (особенно если к нему часто прибегают) приводит к неуверенности в себе, робости, заискиванию или к открытой агрессивности и озлобленности.

Так уж сложилось, что о наказании обычно говорят в связи с поощрением. Конечно, ни у кого не вызывает сомнения, что похвала, одобрение всегда приятны. Поощрение и похвала важны еще и потому, что потребность в одобрении является одной из ключевых потребностей детской личности. Наиболее полезна похвала по поводу реального результата деятельности или просто усилия, сделанного ребенком, по поводу желания что-то сделать. Наконец, одоб­рение можно "выдавать" в кредит, авансировать похвалу за еще не совершенное действие.

К сожалению, родительский лексикон изобилует запретительными выражениями: "не делай", "не бери", "помолчи", "не молчи", "прекрати", "не мешай", "уйди отсюда", "не перебивай", "потерпи", "подожди". В этой связи хотелось бы отметить несколько моментов. Заниженная самооценка формируется в том случае, если ребенка никогда не одобряют, чрезмерно фиксируют внимание на его неудачах, неуспехах. Также в системе подавления, ограничений, запретов невозможно воспитать чувство собственного достоинства. Через игру, совместную деятельность помогайте ему адекватно переживать неудачи, научите спо­койно анализировать ошибки. Необходимо приучать, чтобы он отдавал себе отчет в том, что делает, задумывая' о своих поступках и причин таковых.