|
Смех продлевает жизнь!!!
|
|
| yamama | Дата: Вторник, 22.09.2009, 21:41 | Сообщение # 166 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| Девочки..предлагаю к просмотру ссылки в Ютубе....просмотр отдельных номеров из КВН.......Пятый кубок..........
Там Уездный город и Утомленные солнцемммм
ООООчень прикольно!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=CMK4tFDsIcg -Это вообще супер!! Стэм Утомленные солнцем!
http://www.youtube.com/watch?v=0AdEhmy1Qr0 -разминка
http://www.youtube.com/watch?v=H2CemwCr0u0 -Уездный город
http://www.youtube.com/watch?v....ndex=51 Утомленные солнцем
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| |
| yamama | Дата: Вторник, 22.09.2009, 22:25 | Сообщение # 167 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| http://www.youtube.com/watch?v=ifKMFe4XGuo -Стэм Уездный город
http://www.youtube.com/watch?v=S19NyimMq4M
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| | |
| yamama | Дата: Среда, 23.09.2009, 00:00 | Сообщение # 169 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| Оленка_XXX, не открылась ни одна фота.........(((((((
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| |
| marusya | Дата: Среда, 23.09.2009, 07:10 | Сообщение # 170 |
|
Любопытная
Группа: Проверенные
Сообщений: 221
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
| С юмором на кухне! Уходя из дома, жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
|
| |
| |
| MURKA052007 | Дата: Среда, 23.09.2009, 09:00 | Сообщение # 171 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| Неопубликованные дневники кота Маркиза:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!
|
| |
| |
| Оленка_XXX | Дата: Среда, 23.09.2009, 09:07 | Сообщение # 172 |
|
Знающая
Группа: Проверенные
Сообщений: 3484
Статус: Offline
Страна: Молдова
Город: Бендеры
| Quote (yamama) Оленка_XXX, не открылась ни одна фота.........(((((((
жаль... упс... у меня уже тоже не открывается... вчера все нормально было..
marusya,   
MURKA052007, давно это читала, но вновь с удовольствием прочла  , спасибо 
 
|
| |
| |
| MURKA052007 | Дата: Среда, 23.09.2009, 13:33 | Сообщение # 173 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| Рыбаки отправились на зимний лов.
«Газончик», вихляя на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог, и закемарили. Через какое-то время один из рыбаков – назовем его Коля – нарушил общую сонливость.
- Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он.
- В чем дело?
- Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. – Га¬дить хочу, умираю.
- Ты что, охренел? Терпи уж, пока приедем.
- Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу прямо сейчас … Что делать-то? – Голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На «ГАЗ-66» тент не примыкает непосредственно к кабине, между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, в общем, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: «Дверца!» Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся в бок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили Коле. – Мы тебя сейчас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай вали на дорогу, сколько душе требуется.
- Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь исцарапанный плексиглас.
- Никого там нет, - авторитетно сообщили они.
Утро было действительно раннее, до восхода зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было другого выхода.
- Ну, давай, была не была, - решился он. – Лучше на дорогу, чем в штаны… Только, это, вы уж держите покрепче!
…Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании «ГАЗ-66» из подведомственного гаража. Персональная черная «Волга» с крутой шипованной резиной домчит, куда надо, гораздо быстрее и комфортнее. Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в «Волге» было тепло и уютно. Машина неслась быстро и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик «ГАЗ-66»...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера «Волги» и остолбеневших директора с товарищами у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло «Волги» и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с вышеупомянутой жидкостью на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно «оно» примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.. История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель «Волги», не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако «Волга» так и не догнала грузовичок до самого озера...
|
| |
| | | | |
| MURKA052007 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 20:33 | Сообщение # 177 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| АФОРИЗМЫ
Без труда не засунешь и туда.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Будешь тише - дольше будешь.
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Все хорошо, что хорошо качается.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом.
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Как лебедь раком щуку.
Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Кто последний, тот и папа.
Курящие люди плохо кончают.
Лечу бесплодие методом тыка.
Лучшие подруги - как супруги, только без секса.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
|
| |
| |
| crazy_fox | Дата: Пятница, 25.09.2009, 20:45 | Сообщение # 178 |
|
Добрая советчица
Группа: Проверенные
Сообщений: 2351
Статус: Offline
Страна: Украина
Город: Киев
| Quote (MURKA052007) Курящие люди плохо кончают. Лечу бесплодие методом тыка.
задумаюсь............
Помаду — яpче, выpез — выше
И декольте до самых пят!
Всю нашу скpомность съели мыши,
Hо гоpдостью сеpдца кипят! 
Я пойду налево, а может быть пойду направо.... Ведь Я - КОРОЛЕВА, Я имею право на любой ход!
Сначала научись смеятся над собой, и только потом ты вправе смеяться над другими.
|
| |
| | |
| Оленка_XXX | Дата: Вторник, 29.09.2009, 10:43 | Сообщение # 180 |
|
Знающая
Группа: Проверенные
Сообщений: 3484
Статус: Offline
Страна: Молдова
Город: Бендеры
| http://bocharik.livejournal.com/226572.html
|
| |
| |
|
Главная 
