Мама, откуда я взялся?

«Почему меня нашли в капусте, а Петю аист принес?» – удивляется твой 3-летний сын. «А правда, что от поцелуя можно забеременеть?» – спрашивает 8-летняя дочь. Ты бледнеешь, краснеешь и не знаешь, что отвечать. Расскажи правду! Но сделай это, учитывая возраст ребенка!

В детстве тебя это тоже волновало, ведь правда? И ты была удручена, когда узнала, что капуста, аист или магазин – выдумка. А чего стоят страхи по поводу беременности от поцелуя? А шок, испытанный от мысли, что родители занимаются ЭТИМ?
Пришел твой черед рассказывать чаду о продолжении рода. Рекомендуем не забивать ребенку голову сказками, а с нежного возраста говорить правду. Твоя задача – не переборщить с подробностями, помочь сыну или дочери сформировать собственную сексуальность, научить адекватно относиться к своему телу, осознать, что физическая любовь – это не стыдно и не низко, а естественно.

Спасибо Фрейду
Еще Фрейд обратил внимание, что неверно развитая сексуальность – причина проблем в отношениях с противоположным полом во взрослом возрасте. Это касается не только секса, но и самооценки. А она формируется с самых ранних лет и напрямую связана с первыми сексуальными проявлениями!
Еще в пренатальном периоде у семимесячного плода бывает эрекция, бывает она у мальчика во время кормления его грудью и во время мочеиспускания.
У девочек проявления менее выражены (увлажнение входа во влагалище). Такие реакции не должны тебя смущать: кроха чувствует твое эмоциональное состояние. Мама и папа спокойны – малыш ощущает, что его сексуальность одобряют.

Знакомство с телом
В два года ребенок начинает знакомиться со своим телом, он трогает и половые органы.
Не нужно его одергивать, кричать и ругать – у него должно сформироваться точно такое же отношение к гениталиям, как и ко всем остальным частям тела. Нельзя внушать, что это что-то грязное! Прикосновение к половым органам – первое проявление чувственности, и важно не спугнуть – лучше отвлечь. В три-четыре года дети уже знают, что прикосновение к гениталиям приятно и помогает снять напряжение. Опять же, старайся отвлечь! К слову, от напряжения можно избавиться и другими способами (зарядка, контрастный душ, массаж), и обучить этому ребенка просто необходимо. Напряжение – признак психологического дискомфорта, одиночества и неуверенности. А мастурбация – это разрядка. Если ты застала сына или дочь за таким занятием, не впадай в панику. Сделай вид, что ничего не заметила, а потом мягко поговори, узнай, что ребенка беспокоит. Понаблюдай, какие события этому предшествовали, и выясни источник напряжения. Объясни, что заниматься мастурбацией в присутствии других нельзя. Если ты заметила, что малыш это делает постоянно, проконсультируйся у психолога и терапевта, а также у невролога. Профилактика детского онанизма проста: каждый день обнимай и целуй кроху, делай массаж перед сном – он должен ощущать, что его любят, интересуются его делами. Приятные ощущения у ребенка может вызывать и задержка мочеиспускания, и дефекация – следи, чтобы малыш не концентрировался на этом и вовремя ходил в туалет. Да, ни один психолог не скажет, полезен онанизм или вреден. Это просто существует, и это не должно шокировать. Мастурбация не вредит, если она не чрезмерна.

Всему свое время!
2-3 года: в этом возрасте малыш обожает раздеваться, он в восторге от того, как устроено его тело. Он примеряет на себя роли – мамы, папы – для того, чтобы определиться с собственной. Почитай малышу энциклопедию, покажи картинки. Ребенок задаст вопрос, откуда он взялся, – расскажи о беременности: «ты получился из маминой и папиной клеточки». Кроме того, ребенок должен знать названия половых органов: пенис, половой член, вагина, влагалище.
4-5 лет: малышу известно, откуда берутся дети и какие отношения мужчины и женщины (любовь) этому предшествуют. Ребенка очень интересуют физиологические различия между полами, в этом возрасте одна из любимых детских игр – «доктор». Нет ничего страшного, если играют малыши одного возраста и занятие происходит без насилия. И все же постарайся переключить внимание детей на другие игры.
6-9 лет: ребенок знает, что такое секс: это когда мужской половой орган проникает в женский. В этом возрасте и дочери, и сыну нужно объяснить, не запугивая, что существует насилие – это когда не только кого-то бьют и ругают, но и заставляют что-то сделать против воли. И девочка, и мальчик должны знать, что есть «плохие» взрослые и что запреты родителей на общение с чужими оправданны. Ребенок должен быть твердо уверен, что его тело – его собственность. «Если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает тебе сделать то, что ты считаешь неправильным, ты об этом рассказываешь. Если взрослый предлагает тебе куда-то пойти, раздеться, показать себя – скажи «нет», громко позови других на помощь».
10–12 лет: нужно рассказать ребенку о менструациях, поллюциях, объяснить, что это – нормально и не стоит этого пугаться, ведь так бывает со всеми.
13–16 лет: подросток должен иметь представление об интимной жизни, беременности, методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем.

Щекотливые ситуации

И малыш, и подросток должны знать, что в любой ситуации они могут прийти к маме, обратиться за помощью и задать любой вопрос – как лучшему другу.

Ребенок стал невольным свидетелем полового акта. Кроху двух-трех лет вполне устроит объяснение, что мама и папа играли. Все забудется, особенно если на следующий день он увидит, что родители ведут себя как ни в чем не бывало. С четырехлетним ребенком придется поговорить обстоятельно – скажи, что вы с папой не делали ничего плохого и когда он станет совсем взрослым и кого-то очень сильно полюбит, с ним будет то же самое.
Приучи ребенка стучаться в родительскую спальню! Дети, которые были психологически травмированы тем, что видели половой акт родителей, намного раньше большинства сверстников получают первый сексуальный опыт. Между прочим, родителям тоже не стоит входить в комнату к ребенку без стука. И никогда не бери малыша в свою кровать!
Важно, чтобы мама всегда была готова к любому разговору. Тебя должно насторожить, если малыш вдруг замкнулся в себе, стал слишком часто мыть руки, плакать и плохо спать по ночам, мочиться в постель, чувствует стыд, вину.
Если ребенок пережил неадекватный сексуальный опыт, не надо говорить о чувствах и выспрашивать подробности. Лучше обратитесь к профессиональному психологу.
По материалам журнала «Единственная»

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

Она может подумать, что ребенок хочет знать о зачатии и половых отношениях. Разумеется, он ни о чем таком не подозревает. Он знает, что в живот попадает то, что люди едят и, возможно, думает, что ребенок мог попасть туда тем же способом. Самый простой ответ, что ребенок вырастает из крошечного семени, которое было внутри матери всегда. Пройдет много месяцев, прежде чем он спросит, какую же роль играет отец. Некоторые считают, что ребенку нужно сразу же сказать, что отец тоже участвует в появлении ребенка, вкладывая в мать свое семя.

Может быть, ребенку нужно сказать и это, особенно мальчику, который может обидеться, решив, что мужчин обошли. Но большинство специалистов соглашается, что 3-4 летнему ребенку необязательно иметь точное представление о физических и эмоциональных сторонах половых взаимоотношений. Да ребенок об этом и не спрашивал. Необходимо удовлетворить его любопытство на уровне его понимания.

На вопрос, как ребенок выходит наружу, можно ответить, что, когда он становится достаточно большим, он выходит из специального отверстия, предназначенного для этой цели (а не из заднего прохода или мочеточника).

Большинство родителей считают, что сексуальное просвещение детей нужно начинать, когда те вступают в подростковую пору. А мнение специалистов, что это следует делать гораздо раньше, в дошкольный период, многие принимают в штыки. Да и стоит ли говорить малышам всю правду? Сразу, конечно, нельзя. И напрямую, грубо — нельзя. И туманно — тоже. И слишком рано. И чересчур поздно... Да-а, задача не из легких. Остается узенькая тропинка, по которой можно ступать, ведь справа и слева — обрыв.

Не рано ли об этом?
Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание принадлежности к определенному полу. К семи годам любопытный ребенок жаждет познать эту тайну. Желания его чисты и святы, потому что он следует главному влечению жизни, без которого не было бы никого из нас. А исследуя окружающий мир, маленький человек задает родителям многочисленные вопросы, которые подчас повергают их в смущение.

Некоторые взрослые скажут: «Я думаю, что детям до наступления периода полового созревания рано говорить на тему пола — пусть подольше остаются невинными и радуются жизни». Многие родители приступают к выполнению столь сложной задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка какими-нибудь неуместными подробностями. Взрослые сами перестраховываются, а дети моментально чувствуют, что дело нечисто, ведь они ловят все буквально из воздуха.

Семилетняя девочка допытывается: «Ну а все-таки, как я получилась? Из чего выросла? Из клеточки? И где была до рождения?» Если не удовлетворить естественное детское любопытство, то через три года можно услышать: «Мама, я давно все знаю: подружки рассказали. Ты же не хотела говорить со мной, как со взрослой».

Просвещать своих детей в области секса должны именно родители, в противном случае «малыши» получат информацию от уличных любителей такого рода просвещения, причем узнают много пикантных подробностей в искаженном и неприглядном виде. Грамотные и тактичные мамы-папы дадут своему чаду более качественную информацию о сексе.

Первая секс-информация
Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем обучить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показать ребенку, как надо высаживать цветы, совсем не обязательно быть дипломированным агрономом. Бессмысленно ждать, когда сын или дочь начнет расспрашивать вас о буквах, — нужно самим раскрыть перед ним азбуку.
На вопросы детей, интересующихся тайной своего появления на свет, следует отвечать просто и доступно. Говорить об этом надо как о чем-то обыденном и естественном — не детализируя, не прибегая к вымыслу и не рассказывая небылицы об аистах, капусте и т. п. Рано или поздно дитя разоблачит вас, и, как следствие, у него появятся обида и недоверие к родителям. Дети младшего возраста довольствуются такими ответами матери, как: «Я тебя родила в роддоме» или «Ты вырос у меня в животике». Даже когда мы говорим детям: «Зачатие наступает в результате полового акта», то это не значит, что мы учим их заниматься сексом.

Дети умиляются, когда слышат в первый раз о своей удивительной связи с отцом и матерью. Дело в том, что в период от трех до пяти лет ребенок принимает все просто. И когда на вопрос, как он родился, слышит спокойный ответ матери: «Ты появился из моего собственного тела, вырос в нем», это не кажется ему удивительнее того остального, о чем он узнает каждый день.

Отличное время для разговоров с детьми — перед сном, когда они согласны на что угодно, лишь бы вы не уходили и не выключали свет. В такие часы хорошо читать им книжку или отвечать на вопросы, заданные в тот же день раньше, например в переполненном автобусе или за семейным обедом, когда беседовать на подобные темы было неудобно.

Дедушки и бабушки часто заявляют, что именно они должны поговорить с внуками на столь щекотливую тему, и обещают провести разъяснительную работу лучше, чем в свое время делали это со своими детьми. Поэтому, если нет каких-нибудь личных противопоказаний, примите помощь от представителей старшего поколения.

Только тактичное проникновение в мир ребенка, понимание его способов познавать мир позволят вам без приключений пройти по той самой узенькой тропинке, о которой мы упомянули в начале статьи.

Ученье — свет, неученье — тьма
Многие родители считают, что с мальчиками должны говорить папы, а с девочками — мамы. Ничего подобного! Любому из родителей нужно уметь совершенно спокойно разговаривать на «те самые» темы с детьми обоих полов. Некоторые отцы рассказывали, что у них это хорошо получалось в машине или во время рыбалки. Матерям же удавались беседы в период совместного отдыха у моря или на даче во время высаживания цветов (тогда можно не встречаться взглядами, сосредоточившись на своем занятии).

Маме, которая самостоятельно воспитывает сына, обычно бывает достаточно сложно отвечать на его щекотливые вопросы и при этом нельзя отказать мальчику: «Даже не знаю, смогу ли удовлетворить твое любопытство, потому что я женщина, а ты будущий мужчина». Лучше говорить ребенку так: «Я не знаю, но давай выясним вместе».

Хочу все знать!
Какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задал ребенок, постарайтесь не сердиться. Дети и подростки больше всего боятся гнева родителей. Если вы не можете сразу придумать, как ответить, скажите об этом: «Знаешь, тема серьезная, и на ее обсуждение нужно время. Давай поговорим позже, например после ужина».

Не надейтесь, что ребенок больше не спросит вас ни о чем подобном. Если дочь или сын не решается начать беседу первым, проявите инициативу. Объясните причину своего беспокойства: «Мои родители никогда не разговаривали со мной на такую тему, и я рада, что ты мне в таком деле доверяешь».

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх... А в детстве - завяжешь бантик и красавица... :)

Сегодня можно купить кучу книжек, где слово в слово приводятся самые удачные, тщательно разработанные психологами ответы на этот щекотливый вопрос. И подходы здесь самые разные: шутливый и серьезный, романтичный и натуралистичный. Какой из них вы выберете (или придумаете сами), решать только вам: не должно и не может быть стереотипов. Шестилетнему иначе, чем двухлетнему. Девочке иначе, чем мальчику. Опережающему в развитии иначе, чем ровесникам. Трудно предугадать, как ребенок воспримет наши ответы, куда поведут его дальше отсутствие знания и понятий, присутствие любопытства и фантазии. Один спросит и через секунду не помнит, а другой так дотошен, так неукротимо догадлив...

Но поймите одно: задуматься над этим вопросом необходимо прежде, чем он слетит с детских губ. Иначе в ответственный момент вы просто растеряетесь и сморозите что-нибудь кошмарно-глупое вроде “детского магазина” или “грядки с капустой”, положив начало большой лжи, которая в один прекрасный день разобьет сердце вашего малыша.

Сказки с бородой

“Аист принес”. Начнем с того, что птицу эту наши дети, как правило, никогда не видели. А мы лепечем: птичка, мол, такая — деток приносит. Станьте на мгновенье любопытным трех-четырехлетним ребенком: можете вы представить себе эту “птичку”, запросто таскающую в клювике такого крепыша? И откуда же она вас принесла?..

“Нашли в капусте”. Все дело в том, что наши городские дети видят капусту тоже только мелко нашинкованной в красивой тарелочке на обеденном столе. (О деревенских детях не говорим — у них на глазах сама Природа во всех ее естественных проявлениях. И в глупых объяснениях они вовсе не нуждаются.) Так где же, скажите пожалуйста, в горке тушеной капусты может уместиться ребеночек?..

“Купили в магазине”. Если вы и выдумаете какой-нибудь несуществующий магазин по продаже детей, то задачей вашей оставшейся жизни будет отговаривать ребенка от посещения оного для приобретения братика или сестрички на сэкономленные им карманные деньги.

Кроме того, современный ребенок уже знает, что купленное в магазине можно вернуть или обменять, если товар плохой. “А меня не отдадут?” — задает он резонный вопрос, внутренне напрягшись. “Отдам и возьму другого — хорошего!” — беспечно отвечает мама. Другой возбужденно кричит, прибежав с улицы: “Сережа сказал, что его купили в специальном детском магазине. Можно там поменять Катю на велосипед?”

Шуточки

Вот счастливый отец ведет 4-х летнего сына встречать из роддома маму с маленьким братиком. По дороге малыш спрашивает: “Папа, а как получают братиков?” Отец, подмигнув, шутит: “Старшего сдают, а в замен получают новенького." Малыш вцепляется в шутника: в глазах ужас и слезы. Через месяц он на приеме у психолога: кошмарные сны, не отпускает мать ни на шаг, младшего брата ненавидит...

Все взаправду

“Дети растут у мамы в животике, а потом маме в больнице разрезают животик и достают ребеночка...” Ну, это обеспечивает вам кошмары на долгое время. Вспомните последнее совместное посещение детской поликлиники: медиков боится, сдать кровь из пальца — целая проблема, от белых халатов его просто трясет. И вот, желая что-то рассказать о счастье материнства, мама сообщает о больнице, разрезании живота... Ужас!

Отстань!

Есть еще варианты ответов на “интересный вопрос” — самые простые и самые недальновидные:
- “Отстань. Не приставай. Некогда. Поди погуляй. Не задавай глупых (неприличных, некрасивых) вопросов...”
- “Тебе еще рано знать. Вырастешь— узнаешь. Много будешь знать, скоро состаришься”.
- “Почему это тебя вдруг заинтересовало? Какая странная тема? Какая гадость! Кто это тебя навел на размышления?”

Не счесть жертв страусиной защиты. “Сказки” про аистов и капусту из самых лучших родительских побуждений сохранить чистоту ребенка во всей его беспомощности бросают на растерзание самой жестокой грязи.

Саше было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети. Ромка во дворе прицепился с вопросами, и выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Ромка все рассказал, и как рассказал! Результат – настоящий психический ожог. “Хотели его уберечь... Сохранить чистое отношение... Когда три годика было, сказали, что из цветочка вырос. И в шесть лет то же самое. Больше не спрашивал. Думали, будет проходить в школе биологию, сам поймет, - объясняла мать психологу. — А теперь не может нам простить...”

А вот немедленное одергивание за “стыдный вопрос” приводит, напротив, к слишком раннему интересу и информированности. Да в таких улично-живописных подробностях, что не в силах переварить детская голова. “Не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот”, - говорит шестилетний старичок. “А почему?” — “Потому что человек делается неправильно”. — “Что неправильно?” Смотрит иронически недетским взглядом и дикторским голосом произносит два непечатных слова...

Наощупь

Но допустим, вы заранее и твердо выучили первую фразу: “Дети вырастают в маминых животиках...” Не обольщайтесь, что малыш надолго удовлетворится этой скупой информацией. Его, любопытного, дотошного в свое время заинтересует техническая сторона дела: “А как они туда попадают?”, “А как они оттуда вылазят?” А когда смышленый малыш, по капле выжимая из родителей скудную и противоречивую информацию, дойдет до вопросов типа: “Если мне помог доктор, то почему у мамы на животе нет разрезанной дырочки? Чтобы появился ребенок нужны папа и мама, почему же у Васи нет папы, а он родился? Как и где клеточки папы и мамы соединились?”... вы поймете, что наступило неизбежное и лучше всего предоставить ему полную информацию.

Книжки всякие нужны

Родители задолго до появления своего первенца тщательно готовятся к общению с малышом. Стеллажи книг, азбуки, мозаики, пирамиды, всевозможные развивающие книги... Но самые первые вопросы у юного отпрыска проявляют их полную некомпетентность в определенных сферах человеческих знаний. И вот рядом с букварями появляются медицинские словари, атласы и энциклопедии по половому воспитанию. Однако, чем глубже в “технические дебри” забирается пытливый малыш, тем труднее становится объясняться с ним: сложные физиологические процессы никак не переводятся на доступный ребенку язык “палочек” и “дырочек”.

Братья наши меньшие

Да, они приходят на помощь. Дворняжки и голуби, хомячки в стеклянных банках и куры у бабушки в деревне. Интересы ребенка разносторонни. Не думайте, что, озаботившись загадкой собственного появления на свет, он оставит все прочие интересы. К примеру, очень кстати будет его желание иметь аквариум, птичку или котенка.

... На птичьем рынке, где любознательному Илюше покупали рыбок, прозвучали не совсем понятные мальчику слова: “самка”, “самец”, “икринки”, “мальки”... Он тут же открыл рот и не замолкал до самого дома. Вопросы сыпались один за другим, а родители изо всех сил пытались поддержать репутацию образованных людей. С утра отец помчался в кружок юных натуралистов и упросил взять мальчика-дошколенка. Все! Больше тупиковых вопросов не было. Илюша приглашал родителей полюбоваться на рыбок и объяснял, какие из них живородящие и где у них расположено анальное отверстие... Родители внимательно слушали и задавали крайне глупые, по мнению сына, вопросы.

Серьезный разговор

С чего начать? Самое главное — почувствовать: серьезен ли интерес или каверзный вопрос сорвался в череде иных: “Откуда берутся дети?.. А почему горит лампочка?.. Как машина ездит?..” Если интерес не сиюминутный, сделайте первый же вопрос малыша стартом беседы. “Ты ведь знаешь, что есть мальчики и есть девочки. Вот ты —девочка или мальчик? А как ты узнаешь — кто мальчик и кто девочка?”

Скорее всего, малыш назовет телесные различия на домашнем или детском языке. Вполне возможно, что он смутится, тогда говорите сами. И лучше с самого начала дать тому, о чем вы говорите настоящие названия: вместо “трубочек” и “дырочек” — “пенис” и “влагалище”. Дело в том, что медицинский язык в интимной сфере жизни достаточно точен. Но в отличие от нецензурного — не стыден, а в отличие от детского — не смешон.

“У взрослых женщин в животе есть специальные клетки, похожие на маленькие желточки. Они так и называются — яйцеклетки. А у взрослых мужчин есть другие клетки, похожие на семечки, - перматозоиды. Чтобы появился ребенок, яйцеклетка женщины и сперматозоид мужчины должны непременно встретиться и соединиться...” Старайтесь следовать за интересами ребенка, не опережая их. Можете вернуться к этой теме, когда ребенок склонен возобновить разговор. В любом случае приготовьтесь к тому, что вопросы будут повторяться и уточняться.

“Мужчина при помощи своего пениса закладывает через влагалище женщины в ее живот свое семечко. А там уже ждет мамина яйцеклетка. Они соединяются в одно целое, и начинает расти ребеночек. В мамином животе ему тепло и уютно, а мама делится с ним своими силами. Он растет и становится сначала как ягодка, потом — как яблочко, потом еще больше. Ему нужно много места и мамин живот тоже растет и растягивается...”

Хорошо, если ребенок сможет увидеть беременную женщину на улице, в гостях, в кино. Если же вы рассказываете первенцу, ожидая второго ребенка, можно позволить ему ощутить шевеление будущего младенца в животе. Почаще говорите с ним о появлении в семье второго малыша, советуйтесь по поводу его имени, игрушек, приданого. “Пройдет еще немного времени, и ребеночек вырастет таким, что будет готов сам дышать и кормиться молоком из маминой груди. И тогда через мамино влагалище он выходит на свет: сначала высовывает головку, а потом выбирается целиком. Это называется роды, а день, когда это случается — днем рождения...”

Говорите только правду. Но не всю правду, а лишь ту, которую ребенок в состоянии понять и спокойно принять. Ту правду, которая не будет запрещать ему “слушать плохих детей на улице”, но снабдит его своего рода иммунитетом против искаженных и циничных сведений.

Лада Шиганцова

источник http: //www.mamochka.kz/article.php?article_id=1011

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх... А в детстве - завяжешь бантик и красавица... :)

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация - любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4 - летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

История первая

Рассказывает воспитатель средней группы детского сада: "Из-за двери игровой комнаты я услышала стоны, томные аханья и восклицания: "Давай займемся любовью!". Войдя в комнату, я увидела, как девочки старательно укладывают на куклу Барби ее кавалера и озвучивают сцену, имитируя экстаз. И я в ужасе воскликнула: "Перестаньте заниматься этой гадостью!" Теперь я чувствую, что поступила неправильно, но как надо было повести себя в той ситуации, до сих пор не знаю".

История вторая

4- летний Коля смотрел по телевизору постельную сцену. В самый патетический момент, когда главный герой повалил свою неактивно сопротивляющуюся даму в койку, он, азартно помахивая кулаком, стал подбадривать, крича: "... и по морде, и по морде!". Родители смеялись до слез, умиляясь смешной наивности ребенка. А через неделю с балкона второго этажа с ужасом наблюдали, как он уложил на траву девочку и заинтересованно исследовал, чем она отличается от него, абсолютно при этом не стесняясь.

Хвататься в этом случае за голову и задавать себе трагический вопрос: "Откуда в моем ребенке Это? Кто его Этому научил?" - не стоит. Внешние проявления интереса к противоположному полу происходят не от лишних знаний, а от вопросов, на которые вы вовремя не дали ответа. Просто взрослые не объяснили ребенку, что могут делать вдвоем в кровати мужчина и женщина, и доходить до всего ему пришлось экспериментальным путем.

А что, собственно, говорить?

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" - ответьте: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". - "Я хочу посмотреть!" - говорит ребенок. - "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме". В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: "Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

В школе обо всем расскажут...

Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии...

Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого расскажут... И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

"Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?" Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

А если не рассказывать?

Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, "секса у нас не было". Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: "... воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине... мы тем самым воспитываем его в половом отношении". Бесспорно, половое воспитание - это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

Елена С., 39 лет, рассказывает:
"Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) "оттуда". Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом..."

Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни - это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно...

Анна Ишина, нейропсихолог
Александра Соболева, педагог

источник http ://www.mamochka.kz/article.php?article_id=495

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх... А в детстве - завяжешь бантик и красавица... :)