Не предавай дитя свое - Форум Я МАМА
Главная Не предавай дитя свое - Форум Я МАМА Регистрация Вход
06.12.2016 Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: An4uta 
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Не предавай дитя свое (как доказать ребенку,что он любим безусловно)
Не предавай дитя свое
An4utaДата: Вторник, 19.05.2009, 17:52 | Сообщение # 1
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Как доказать ребенку, что он любим безусловно, как показать ему это? Только своим бескорыстным отношением и терпением, более ничем. Никакие слова, какими бы красноречивыми они ни были, не скажут ребенку больше о ваших чувствах, чем простое ласковое прикосновение.

Не предавай дитя свое! Никогда. Ни в чем. Ни при каких обстоятельствах. Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди – это прежде всего отец и мать, которые любят его такого, каков он есть, и пытаются сделать все, чтобы он был счастлив.

Не бойтесь приласкать ребенка, каким бы большим он, по вашему мнению, ни был. Ласка имеет такое же значение для эмоционального развития ребенка, как молоко для физического. И только ласка может растопить холод отчужденности, если он уже возник между вами.

Еще никому не удалось изучить целительную силу человеческого прикосновения. Вы собрались с сыном погулять – пригладьте ему волосы, поправьте шарфик, если на улице холодно, расстегните пуговицу на воротничке, если жарко. Скажете: какая мелочь! Но в воспитании нет мелочей. Ребенок воспринимает мир чувственно, а положительные эмоции способствуют контакту, без которого нет отношений, нет воспитания. Вот вам и мелочь.

К сожалению, в психологические службы иногда обращаются родители с такими жалобами: «не такого ребенка нам хотелось бы иметь», «мы все ему отдавали, а он ничего не ценит». А ведь очень важно не только заботиться о ребенке (чтобы он был сыт, одет), важно, чтобы ребенок был уверен в силе родительской любви, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты не возникали в его отношениях с родителями. По мнению психологов, только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование его психики, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви. Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя открыто проявлять любовь к детям, а в противном случае они вырастут эгоистичными избалованными. Нужно категорически отвергнуть это суждение.

Есть семьи, для которых контакт с ребенком, внимание к его жизни, означают создание особых материальных условий. Покупка дорогих игрушек, позже – модных вещей, устройство в престижную школу, обучение на различных курсах, занятия музыкой, спортом и т.д. Одним словом, ему дается «модное» воспитание, как бы демонстрируется посторонним забота о нем. А ребенок глубоко чувствует: родители его не понимают и не интересуются им. И это отсутствие подлинной близости формирует эгоистичную направленность личности. В других семьях истинные эмоциональные контакты подменяются какими-то репликами на бегу, «игрой в своих». Ребенок чувствует: родителям не до него. И хотя от него время от времени откупаются все теми же модными вещами, ничто не способно заменить духовного контакта с ребенком.

Как же внушить ребенку уверенность в родительской любви? Ответ однозначен. Делайте все, что вы как родители считаете необходимым и нужным для него, но всегда заботьтесь о сохранении глубокого психологического контакта, ощущение которого дает ему возможность почувствовать и осознать родительскую привязанность, заботу и любовь.

Что является основой контакта с детьми? Искренняя заинтересованность во всех их делах, умение жить просто рядом с ними, не подстраиваться под них, а жить естественно, без жертвенности, жить и понимать. Но и это не все. Надо еще и принимать детей, то есть признавать их право на присущую каждому индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей. Если родители, к примеру, бизнесмены, известные актеры, банкиры и т.п., - это не означает, что дети обязательно должны пойти по их стопам. А если дети не хотят, а часто просто и не могут? Надо видеть еще и возможности своего ребенка и трезво их оценивать. А недостатки принимать и терпеливо искоренять. Из недр родительской любви рождается родительское терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать.

Любовь и приятие – это, прежде всего, поиск ростков хорошего, что есть в ребенке. Это вера во все то сильное, умное и доброе, что вам хотелось бы взрастить в нем. Уверенность ребенка в родительской любви и поддержке подкрепляет все его положительные качества и лучше всего поддерживает все сильные стороны его пока еще маленькой, но уже такой самостоятельной душ



 
МагикаДата: Вторник, 19.05.2009, 20:09 | Сообщение # 2
Сказочная Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 5356

За 5500 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Полтава
Quote (An4uta)
Надо еще и принимать детей, то есть признавать их право на присущую каждому индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей.

полностью согласна!!! Так меня воспитывали


 
An4utaДата: Вторник, 24.11.2009, 22:40 | Сообщение # 3
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
ВЫРАЖЕНИЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Безусловная любовь – это неотъемлемая часть родительской заботы. Без проявления любви без условия любому ребенку трудно ощутить себя желанным и любимым. Хочу предложить для прочтения некоторые педагогические теории о том, как мы можем выразить то глубокое чувство любви и благодарности малышу или подростку, которое мы искренне испытываем к ним. Большинство родителей, учителей, воспитателей по-настоящему любят детей. Но вопрос в том, знают ли дети, что мы действительно любим их бескорыстно и всегда, независимо ни от каких условий?

Почему так важно ребенку почувствовать, что он любим? Потому что в период детства в каждого человека формируется собственное «Я». В этот же период ребенок узнает о надежности или враждебности мира, в который он пришел, формируется чувство доверия к себе, другим. От дозы любви, полученной в детстве, у ребенка сложится соответственное мировосприятие. Мы, взрослые, в ответе за то, чтобы ребенок получил достаточно радости, позитивных эмоций, теплоты и щедрости.

Вся сложность в том, что ребенок еще маленький, он видит и воспринимает мир и взрослых не так, как мы. Дети еще не могут критически мыслить и анализировать наши слова, действия. Они по-своему воспринимают каждое сказанное нами слово, совершенное действие.

Дети – это чистый лист бумаги, что на нем напишем, то и прочтем со временем. Ребенок сможет отразить только то, что он сумел принять. Если ребенку дать любовь, он ее вернет. Если ничего не дадим - ничего не получим. Человек, не получивший достаточно любви в детстве, просто не будет знать, как любить и быть любимым во взрослой жизни.

Такие взрослые испытывают трудности в том, как выразить свою любовь к другим. Известный американский детский врач и педагог Росс Кэмпбелл дает советы таким людям. Он настаивает на том, чтобы мы, родители и педагоги, учились и практиковали выражать свою любовь к детям. Мы несем ответственность за то, чтобы они вокруг нас были счастливы и чувствовали себя любимыми.

Особенность детского периода жизни состоит в том, что мы общаемся в основном на уровне эмоций. Свои чувства дети еще не умеют выражать словами, они делают это через свое поведение, которое напрямую связано с эмоциональными переживаниями. Если вы хотите определить, что чувствует ребенок, в каком он настроении, просто наблюдайте за ним и реагируйте мудро, соответственно моменту.

Дети через поведение сообщают нам что-то важное о себе. Таким же способом они задают вопрос родителям «А ты любишь меня?». Они также обладают способностью точно определять наши чувства по нашим ответным действиям на детское поведение. Поэтому важно научиться выражать свою любовь не только словами, но и действиями.

Росс Кэмпбелл определяет четыри основных составляющих поведения взрослых. Мы можем выражать свою любовь ребенку: - при обмене взглядами; - при физическом контакте; - в момент безраздельного внимания; - в процессе дисциплинирования.

Каждая составляющая очень важна и ученый рекомендует использовать их вместе в процессе роста и взросления детей. В следующих выпусках более подробно будет написано об этом.

Хочу познакомить вас с другой важной точкой зрения на тему безусловной
любви. Известный американский философ и педагог Гэри Чепмен является исследователем гармоничных отношений между взрослыми и детьми. Он пришел к выводу, что каждый ребенок - индивидуальность и имеет свой ”язык любви”. Он выделяет их пять видов, на которых мы можем обращаться к детям:

1.Слова поощрения; 2. Прикосновения; 3. Время; 4..Помощь; 5. Подарки.

Г.Чепмен детально описывает эти ”языки любви”, дает рекомендации того, как определить на каком языке ребенок желает разговаривать. Также он учит родителей, как овладеть этими языками и свободно общаться на них. Знания об этом помогут нам изменить свою модель поведение соответственно „языку любви” сына или дочери.

Добавлено (28.05.2009, 20:33)
---------------------------------------------
Скажи мне, мама, ласковое слово..."

Почему-то именно эти слова рождаются во мне, когда я вижу грустный взгляд ребенка: об этом кричат его глаза, склоненная головка, сведенные плечики. Все чаще я сталкиваюсь с таким ощущением в школе, в детском саду, на улице. «Серые цветы», - сказал кто-то про таких бедных, заброшенных, обделенных родительским вниманием детей.

О том, как не хватает малышам любви родителей, очень часто говорят, очень много пишут педагоги и психологи. Но, к сожалению, проблема не только не исчезает, но становится все более и более актуальной. Поэтому мы приглашаем вас, уважаемые родители, поразмышлять вместе над этой серьезной проблемой и подумать, что зависит от нас, что мы можем сделать для того, чтобы дети - цветы жизни, вырастали жизнерадостными, уверенными и здоровыми, а не "серыми цветами".

Все мы все время куда то спешим, куда-то торопимся. В этой безумной погоне мы забываем не только о себе, но и, самое страшное, - о своей душе, о самом близком и дорогом для нас – о своих родных, о своих детях. Наше время расписано по часам, в нем, зачастую, кроме работы, ничему не остается места. И дело здесь не только в том, что необходимо зарабатывать деньги, но и в том, что женщина, мать семейства, хочет быть сегодня успешной, социально независимой, хочет самореализоваться и самоутвердиться в социуме. И эта тенденция активного вхождения женщины в мир мужчин уводит ее от семьи, от домашнего очага.

Темп и ритм жизни современной женщины – думаю, многие в этом со мной согласятся – все ускоряется и требует все больших затрат времени и сил. Поэтому ребенок все чаще попадает в руки бабушки, няни, круглосуточного сада, школы, улицы. Это ведет к тому, что отработанный веками институт семейного воспитания претерпевает изменения. Сегодня особенно остро эта проблема встает для больших городов. Приходящая в дом няня, насколько бы она ни любила детей, все же не может заменить ребенку мать, ее безусловное приятие и любовь. Ведь даже просто само присутствие матери позитивно влияет на психическое и физическое развитие ребенка.

Самое страшное в этой ситуации то, что, не получая любви в детстве, ребенок сам не научается любить. Казалось бы, чему тут учиться: проще и естественнее, непринужденнее чувства, чем любовь, нет. Однако, многие философы, в том числе и Э. Фромм, говорят о том, что любовь - это искусство. И нужно учиться любить. Не только своего партнера чтобы создать гармоничный союз, основанный на взаимопонимании, дружбе, взаимоуважении, но и своего ребенка, создавая ему тем самым площадку для старта, аэродром, откуда можно было бы взлетать.

Ощущая опору, ребенку легче шагать по жизни, быть увереннее, смелее в своих желаниях, конструктивно решать возникающие проблемы. Гораздо труднее тому, в чьем сердце зияют раны, томится ощущение ненужности, никчемности; каждый шаг такому малышу дается с трудом, сопровождается сомнениями, условностями, тяжелыми противоречивыми переживаниями.

Психологи говорят, что родительская любовь это благословление. Она или есть или ее нет. Ее отсутствие порождает внутренний вакуум и становится предпосылкой для глубоких личностных изменений, развития душевных заболеваний; поэтому и существует трактаты, объясняющие «Как на самом деле любить своего ребенка» (Р. Кемпбелл).

А ведь ребенку нужно так немного: теплый взгляд, нежное прикосновение, сказка, рассказанная на ночь. Все это дарит ощущение заботы, вашего тепла, любви. И дает ощущение ребенку, что его любят таким, какой он есть, без всяких условностей, что его принимают, понимают, жалеют.

Уважаемые родители, помня об этом, остановитесь на мгновение! Подойдите к своему ребенку, обнимите его. Скажите, как любите, какой он замечательный у вас, самый лучший. Поиграйте с ребенком, спросите, что волнует его, чем он живет, что его печалит и радует. Постарайтесь не повышать голоса на расшалившегося малыша, а объясните спокойно, чем недовольны. Может быть, тогда на наших асфальтовых улицах будет меньше «серых цветов».

Добавлено (24.11.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Чуткость - проявление безусловной любви

Основанием прочных отношений с сыном или дочерью является безоговорочная любовь. Только такая любовь может гарантировать развитие всех способностей ребенка и поможет предотвратить такие проблемы, как обидчивость, огорчение, страх и неуверенность. Неотъемлемой частью безусловной любви есть восполнение нужд ребенка.Воспитание включает в себя определение потребностей ребенка и поиск путей их удовлетворения. Чтобы точно быть уверенным, в чем нуждается ребенок, мы должны развивать в себе такое качество как чуткость.

Чуткость – это значит тонко чувствовать настроение других и реагировать соответственным образом. Быть чутким - умение остановить внимание на себе и переключится на другого человека, то есть уловить тончайшие вибрации того, кого мы любим.

Чуткость также включает в себя глубокое обращение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и стремление их понять, почувствовать, в чем именно нуждается собеседник в данный момент. Чуткость можно еще назвать как чувство меры, которую мы должны соблюдать в отношениях. Это качество нам нужно для того, чтобы проявить уважение к другому, не нарушать внутренние границы личности.

Именно чуткость помогает нам:

- заметить грусть или радость в глазах человека;

- уловить тон разочарования или счастья в словах друга;

- почувствовать настроение ближнего;

- прочитать между строк письма, что волнует человека;

- ответить правильно и уместно на вопрос собеседника.

Чуткость нам нужна для того, чтобы умело определять обстоятельства, в соответствии с которыми мы можем действовать и по возможности восполнять нужды человека.

Родительская чуткость может быть выражена:

- словами поддержки, похвалы, назидания или наставления;

- неожиданными подарками;

-эмоциональными проявлениями радости или печали (слезами, объятиями).

Отзывчивость также заставляет нас критично относится к себе и сразу определять реакцию собеседника на наши слова или поступки и по необходимости, без чувства ложного стыда, извинятся за допущенную ошибку.

Как никто другой, маленькие дети нуждаются в чуткости взрослых. Малыш, не умеющий говорить и выражать свои мысли, заставляет очень внимательно и бережно прислушиваться к нему. Взрослые с большой ответственностью стараются уловить малейшие знаки о нуждах младенца. В этот период нам легко принимать и расшифровать сигналы детей. Мы безошибочно определяем, что ребенок хочет кушать или спать, играть или двигаться. Любящим родителям не трудно вовремя удовлетворять эти нужды. Эта способность и называется чуткостью к нуждам ребенка.

Но с взрослением детей, многие родители начинают терять так хорошо развитое чувство бескорыстной отзывчивости к младенцу. С возрастом дети начинает самостоятельно заявлять о своих физических нуждах. Но они еще не способны в полной мере говорить о своих духовных и душевных потребностях. Родителям не надо терять бдительность, а продолжать быть чутким к тому, в чем нуждается ребенок. Со временем особенно важно быть чуткими к внутреннему миру ребенка и развитию его индивидуальности.

Самое главное предназначение ребенка – расти и развиваться. Рост – это постоянное движение вперед. В связи с этим и изменяются нужды и потребности детей. Мы как, родители и воспитатели, должны знать закономерности роста и развития детей и в связи с этим повышать свою чуткость к новым требованиям ребенка соответственно возраста.

Безусловная любовь является важнейшим аспектом в воспитании детей. Ребенок может жить в доме, где удовлетворяются все его нужды, где он обеспечен пищей, одеждой, кровом и в избытке имеет все, но если он не чувствует, что он любим в семье, он никогда не будет счастливым. Что еще хуже, когда он вырастет, он будет огорченным, обидчивым человеком, не умеющим прощать.

Может показаться странным, но можно родить ребёнка, можно кормить его, одевать, можно дать ему хорошее образование, не зная при этом того, кого вы воспитываете.

Иногда следуя традициям «меня так же воспитывали», мы теряем чуткость и совершенно не знаем детей.

Когда исчезает чуткость в отношениях, мы перестаем читать детские знаки в поведении, слышать за детским плачем истинные потребности сына или дочери, мы не замечаем духовные и душевные запросы детей. С потерей чуткости мы начинаем ориентироваться не на ребенка, его нужды, а на себя и свои потребности. Вместо того, чтобы безусловно любить, мы начинаем любоваться ребенком.

Воспитание без чуткости приводит к сиротству при живых родителях. Без внимательности к своим потребностям со стороны взрослых, ребенку тяжело чувствовать себя любимым и нужным.

Бесчувственность также приводит к тому, что мы начинаем общаться с ребенком языком запретов, придирок, ворчанием, угрозами, обвинениями, постоянными замечаниями. Все эти словесные методы подавляют личность ребенка, не дают возможность развивать творческое начало в нем.

Если Вы заинтересованы в том, чтобы дети вокруг вас получали безусловную любовь, проявляйте свою чуткость к их нуждам через:

слова похвалы

слова поддержки

слова порицания и обличения

слова радости

слова благодарности

Вторым способом проявить свою чуткость – это наблюдать за сыном или дочерью, внимательно слушать и слышать ребенка.

Есть большая разница между «слушать» и «выслушать» детей. «Слушать» включает в себя получение какой-то информации для своих же целей. «Выслушать» означает всецело отдать свое внимание ребенку, сопереживать ему, пытаться понять его чувства, полностью принять то, чем желает поделиться ребенок. Очень часто тревоги детей кажутся нам не обоснованными, и мы отказываемся обратить на них пристальное внимание. Но суть как раз в том и есть, что если дети говорят о чем-то, это есть для них дело первостепенной важности.

И нам взрослым надо быть чуткими к волнениям детей, помочь им разобраться в многообразии их внутреннего мира. После полного внимания к словам ребенка ему будет легко выслушать нас и принять корректировки в своем поведении. Грамотно проведенная беседа, основанная на слышании детских тревог, может дать неоценимые качественные уроки на всю жизнь.

Наблюдательность также поможет вам лучше узнать ребенка, его черты характера, таланты и дарования. В каждом ребенке, уже заложены определенные наклонности, индивидуальные черты личности. Задача родителей, желающих правильно воспитать ребенка в том, чтобы обнаружить, каковы эти уникальные наклонности, дары и таланты и способствовать их развитию. Чуткие родители никогда не будут стараться воспитать из ребенка свое подобие. Без чуткости у вас не получится помочь детям в реализации их мечты. Мудрые родители стараются понять уникальность ребенка, заложенную в него Богом и в соответствии этому, вести воспитание.

Уважение к интересам детей создает прочный фундамент дружественных отношений между взрослыми и детьми. Не тратьте время, каждый день проявляйте чуткость к каждому ребенку, подростку. Этим вы поможете им стать полноценными личностями, справиться с волнениями роста и взросления. Когда дети вырастут, они смогут проявить чуткость к Вам, они будут научены сопереживанию, внимательности и отзывчивости.

Родительская чуткость строится на интуиции. Обладание развитой интуицией только приблизит вас к пониманию нужд и интересов ребенка. Каждая мать наделена повышенным чувством интуитивного понимания своего малыша.



 
МиленаДата: Среда, 25.11.2009, 09:11 | Сообщение # 4
Консультант форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1214

За 1300 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: черкассы
Здорово так написано.............
А у меня в последнее время что то не клеется с моей мамой, мы вроде чужими становимся.............
так обидно, что мы не можем понять друг друга
 
vadsas2Дата: Среда, 25.11.2015, 22:06 | Сообщение # 5
Новенькая
Группа: Проверенные
Сообщений: 63


Статус: Offline






Страна:
Город:
Впевнена, що з моєю дитиноюдосягнем великого успіху в розвитку дитини, завдяки журналу «Пізнайко». Журнал
дуже цікавий як для дітей так і для дорослих, я навіть сама інколи захоплююсь
деякими іграми , також тут дуже багато розвиваючих занять, казок, віршиків та
багато-багато іншого, тож як мама рекомендую цей журнал для вашої малечі.
 
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Не предавай дитя свое (как доказать ребенку,что он любим безусловно)
Страница 1 из 11
Поиск:

Последние сообщения Самые активные форумчане Самая высокая репутация Последние зарегистрированные
  • Реалити-шоу СелоРу (0)

  • ПЕРВЫЙ прикорм (183)

  • Кашель (16)

  • Что подарить ребенку на Новый год? (6)

  • Asiaworld - Taobao на русском. Товары из Китая (0)

  • yamama(10533)
    Магика(5356)
    Kristina(5300)
    КоролеваЯ(3673)
    Юляшка-ромашка(3542)
    Оленка_XXX(3484)
    crazy_fox(2351)
    An4uta(1939)
    Венера(1936)
    Карамелька(1661)
    yamama (135)
    Оленка_XXX (108)
    КоролеваЯ (98)
    Kristina (85)
    Юляшка-ромашка (82)
    Карамелька (82)
    An4uta (73)
    crazy_fox (62)
    martina (62)
    Венера (61)
    johnshevchuk (04.12.2016)
    dimaknishov (03.12.2016)
    kvant-70 (03.12.2016)
    asiaworldcnua (02.12.2016)
    lesidze (02.12.2016)
    timbertov03011 (01.12.2016)
    zlopatova (01.12.2016)
    shazrrs (28.11.2016)
    gregorimag1 (26.11.2016)
    karinalesnikova87 (25.11.2016)

    Copyright MyCorp © 2016
    Создать бесплатный сайт с uCoz