Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

не лень Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…

Добавлено (23.10.2009, 16:06)
---------------------------------------------
Звонок на Радио. Здравствуйте!Передайте, пожалуйста, моему папочке наилучшие поздравления с праздником, от всего сердца до члена! До.ЧЕГО???!!! Дочь ЛЕНА
****

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

***
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сын попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : - Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Бубнит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же оно....... Щас...... сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, а как диск-то называется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
***
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая хожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, -БАНКИРОМ СТАЛ!
***
Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так и хорошо: сухо и тепло. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

Добавлено (27.10.2009, 14:12)
---------------------------------------------
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить. В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,

А на попе - бант большой. Наеб...ли... Но с душой!!!

Рассказ-пьесса

Вы еще не вступили в новое мамское сообщество?
Действие первое

Жаркий летний день. Картофельное поле где-то в районе Браслава. В борозде картинно возлежат три глубоко беременные тетки: volha, velca и prosto_kat. volha меланхолично настраивает веб-камеру в ноутбуке, velca щелчками сбивает с картофельных листьев упитанных колораЦЦких жуков, prosto_kat брезгливо осматривает выкопанную тут же картофелину. В овраге рядом с полем скучают представители прессы и телевидения. На горизонте оптимистически изрыгают выхлопные газы два потрепанных трактора «Беларусь»

prosto_kat, мрачно:
- Блин, сколько еще эта тягомотина будет продолжаться…
velca, ехидно:
- Как повезет, некоторые пару суток рожают!
prosto_kat, злобно:
- Вот засада! Зато какой пост я наваяю в ЖЖ, когда вся эта дискотека закончится!
velca, хихикая:
- Если выживешь…
volha, бодро стуча по клавиатуре:
- Сплюнь три раза!
prosto_kat, печально созерцая ползущего куда-то жука:
- И за каким фигом я согласилась на это безнадежное предприятие? Щас лежала бы спокойно на операционном столе, вокруг врачи суетились…
[info]velca, саркастически:
- Реаниматологи?
prosto_kat, обреченно:
- Да хоть патологоанатомы, лишь бы в белых халатах!
velca, ловко сбивая очередного жука:
- Не ной! Давай быстренько, схватки продыхивай, а то разлеглась, как в предродовой, смотреть противно!
volha, захлопывая ноутбук:
- Ну, с Катькой все понятно, она всегда была больной на голову, но я-то что здесь делаю?
prosto_kat, задумчиво:
- Естественно рожаешь в поле, как наши предки-екуаны…
volha, меняясь в лице:
- Попрошу не оскорблять моих предков! У меня в роду никаких екуан не водилось, исключительно приличные люди!
Тетки устраиваются поудобнее и начинают дружно дышать. Пресса в овраге разворачивает бутерброды и откупоривает бутылки.

Действие второе

Двое трактористов курят в теньке, обалдело созерцая открывающееся их взорам непотребство

Тракторист №1, удивленно:
- Слышь, Михалыч, а что это за дуры там, в картошке?
Тракторист №2, философски:
- А это городские дамочки в поле рожают!
Тракторист №1, офигевая:
- Нахуя?
Тракторист №2, затаптывая окурок:
- Типа, им природа-матушка помогает…
Тракторист №1, качая головой:
- Ой, бля…
Тракторист №2, мрачно:
- Главное, чтоб еще не набежали, а то уборочную нам сорвут к чертовой матери!
Тракторист №1, кивая:
- И посевную!

Действие третье

Спустя несколько часов…

prosto_kat, печально:
- Тетки, вы как хотите, а я больше не могу… хочу анестезиолога с аппаратом для наркоза!
volha, потягиваясь:
- А я хочу просто мужика, не обязательно анестезиолога!velca, мечтательно:
- Видели бы вы нашего анестезиолога! Эх…
volha, напряженно глядя в ноутбук:
- Зато представьте, как вы выложите рассказ про свои естественные роды в [info]ru_perinatal, [info]ru_fonategi и [info]rodi_doma… обзавидуются все!
prosto_kat, возводя очи к небу:
- Главное, не попасть в какой-нить [info]nekrolog_lj…
velca, презрительно:
- rodi_doma - аццтой! Дома с акушеркой любая дура может родить, а попробуй в поле с двумя сумасшедшими тетками!
prosto_kat, умирая от смеха:
- Трус не играет в хоккей… тьфу, не рожает в поле!
velca, вдохновенно:
- Гениально! Давайте пропевать схватки!
prosto_kat, всхлипывая:
- Бля, тетки, у меня, кажется, рубец на матке разошелся… ы-ы-ы!!!!
[info]velca, авторитетно:
- Если бы он у тебя разошелся, ты бы щас не орала на всю Витебскую область… а лежала бы себе тихонечко…
prosto_kat, сквозь зубы:
- За каким чертом мы вообще поперлись рожать на Браслав? Меня лично вполне устраивали Боровляны!
volha, оптимистически:
- Зато экологически чистое место!
prosto_kat, рыдая:
- Ага, и ни одного врача в радиусе ста километров…
velca, весело:
- А я?
prosto_kat, обличительно:
- Какой ты нафиг врач? Екуана позорная!
velca, парируя:
- От екуаны слышу!
volha, вздрагивая:
- Мамочки, я больше не могу… а-а-а!!!
prosto_kat, в унисон:
- Ы-ы-ы!!!
velca, снисходительно:
- Какие мы нежные… ой… о-о-о!!!
Все три, хором:
- Кто-нибудь, позвоните врачу!
Пресса из оврага, заинтересованно:
- Какому именно?
volha:
- Гинекологу!
velca:
- Анестезиологу!
prosto_kat:
- Если есть такая специальность – эвтаназиолог, то ему тоже позвоните!!!
Представители прессы в ужасе переглядываются и начинаю лихорадочно набирать на мобильниках 03

Действие четвертое

Матерящиеся медработники бережно усаживают окончательно деморализованных теток в вертолет санавиации

velca, грустно:
- Не удалось нам родить естественно, в единении с природой…
prosto_kat, придерживая руками живот:
- Да чтоб я еще раз… дайте мне общий наркоз скорей!
Врач, злорадно:
- Поздно спохватилась, дорогуша… пока мы долетим, родишь без всякого наркоза!
volha, вдохновенно:
- А это идея! rody_v_nebe, – как вам такое сообщество?
Тетки, хором:
- Вау! Круто!
prosto_kat, злорадно:
- В rodi_doma точно все уделаются, это вам не в ванне корячиться!
velca, бодро:
- Так, тетки, ну-ка, все дружно потужились!

Вертолет взмывает вверх и исчезает в облаках. Трактористы облегченно вздыхают и машут ему вслед.

Занавес

Тетки в зале рыдают и вступают в rody_v_pole

Взято http://prosto-kat.livejournal.com/123109.html?#cutid1

[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]

Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу [info]rody_v_pole, созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!

Вопрос №1.
Почему именно роды в поле?
Ответ:
Преимущества родов в поле очевидны!
- свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный!
- в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе.
- попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя.
- в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченную на родовую деятельность энергию.

Вопрос №2.
Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны?
Ответ:
Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.
Главное, не забыть откопать его из сугроба.

Вопрос №3.
Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что родили прямо в женской консультации.
Ответ:
Наше сообщество для того и создано, чтобы сломать эти стереотипы и принести в массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах... Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером.

Вопрос №4.
Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?
Ответ:
Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.
Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет благодарен вам по гроб жизни.

Вопрос №5
Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле?
Ответ:
Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели.

Вопрос №6.
Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, [info]rody_pod_elkoi. Можно ли мне параллельно следовать и их рекомендациям?
Ответ:
Ни в коем случае!
Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле! Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки - разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно отразятся на здоровье будущих младенцев!
Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!!

Вопрос №7
Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?
Ответ.
Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике.

Вопрос №8
Может ли муж присутствовать на родах в поле?
Ответ:
Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же.

Вопрос №9.
А можно я напишу статью про ваше замечательное сообщество и вывешу ее в своем ЖЖ?!
Ответ:
Конечно, мы всячески приветствуем распространение информации о родах в поле, и надеемся, что вскоре все сознательные ЖЖ-шницы к нам присоединятся! Удачных вам родов, мягкого поля! Встретимся на грядке, всегда ваш - центр "Полевичок".

взято http://volha.livejournal.com/235175.html

[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не иду на х*й.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Семейное положение - в активном похуе:)
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Добавлено (27.10.2009, 23:15)
---------------------------------------------

Если вдруг стало тихо.... значит ребенок:
Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".
Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
Ест мамины глянцевые журналы.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.
Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!)
Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).
Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе").
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.
Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.
Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...
Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.
Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.
Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...