прежде, чем читать дальше - рекомендую сходить в туалет!!!!!!

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут %уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...
****************************
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
******************************
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
*********************************************
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
******************************************
Утренний анекдот:
в 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле.....
Муж: - ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: - нахер надо, я за гитарой!!!!
********************************************************
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
*****************************************************
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
**********************************************************
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
***********************************************************
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло....
***********************************

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальны е родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпусти в свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/ беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».

Мать- ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».

Няня
Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать- играть-в- развивающие-игры дома.

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.

[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]

Добавлено (01.11.2009, 22:10)
---------------------------------------------
Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Среди ночи Анна услышала стук в дверь. Он был таким настойчивым, что женщина перепугалась – уж не пьяный ли кто ломится. Едва открыв дверь, она тот час же ее захлопнула в ужасе – какой-то зверь чуть не бросился на нее. И лишь потом через небольшую щелку в дверном проеме женщина разобрала, кто же это был.
Барсук, явно оголодавший и намеревавшийся поживиться, посреди ночи пробрался в дом сквозь специальное отверстие в двери, сделанное для домашнего кота. А дальше все было как в сказке про Вини-Пуха, который, завалившись в гости к Кролику и объев его, не смог вылезти обратно из кроличьей норы. «А все от того, что кто-то слишком много ест», - так описывал ситуацию дипломатичный Кролик.
Барсук съел полную миску кошачьего корма – сам кот, к счастью для него, домой ночевать не явился – а так же уничтожил все съестное, которое смог отыскать в кухне, то есть 2 пачки печенья «Юбилейного», килограмм сухого риса и полбатона черствого хлеба, а потом попытался вылезти обратно, но не смог. Испугавшись, он начал биться о входную дверь, всполошив хозяйку и ее дочь.
Известно, что если барсука сильно напугать, он легко может напасть на человека – не знавшая об этом Анна, выглянувшая на шум, легко могла пострадать от встречи с зубастым и когтистым зверем. Барсук по размерам втрое превосходил ее довольно крупного кота – и был настроен весьма воинственно.
Осада продолжалась до утра, причем не в доме не стихал грохот - обезумевший барсук переворачивал вверх дном все попавшиеся ему на пути предметы. А в половине седьмого утра, заметив в окно соседку, Анна позвала на помощь. Муж соседки и местный участковый, вооружившись охотничьими ружьями, взломали дверь – и отпрянули, когда на них со страшным звуком бросилось, щелкая зубами, нечто стремительное и темное. Когда они пришли в себя, барсук уже исчез.
Анна обнаружила, что барсук в гневе опрокинул шкафчик с посудой, измял зубами алюминиевую кошачью миску, изуродовал входную дверь и оставил на веранде несколько зловонных куч.
Специальный вход для кота был срочно заколочен. Анна попросила соседа укрепить все двери в доме и поставить ей решетки на окна – кто знает, не захочется ли барсуку наведаться к ней еще раз. Опозорившийся участковый поклялся сделать из барсука чучело – и теперь каждую ночь (уже два месяца) сидит в засаде у дома Семеновых. Пока, правда, безрезультатно.

Добавлено (02.11.2009, 22:39)
---------------------------------------------
Особенная лапка
Поздний вечер. Я лежу в постели и честно пыта¬юсь уснуть. Рядом жена читает какой-то умный журнал. Неожиданно она громко хихикает. Потом еще и еще раз.
- Ну-у-у?.. - не откры¬вая глаз спрашиваю я. -Что там?
- Представляешь, -сквозь смех говорит жена, - у некоторых видов пауч¬ков... Этот... Ну, в общем, интимный орган находится на лапке!
Я зеваю: - Ну и что?
- Ничего, - жена хитро щурится, - я просто пред¬ставила себе, как бы этот паучок милостыню просил!..
И ничего смешного! Во-первых, паучки никогда не просят милостыню, а во-вторых, даже если он и протянет лапку, то почему обязательно эту... Ну, в об¬щем, особенную?
- Нет, а все-таки? -смеется жена.
Черт знает что!.. Не дают человеку спокойно поспать. Я переворачива¬юсь на спину и кладу руки за голову. Через минуту я уже улыбаюсь.
Жена настороженно косится на меня, потом спрашивает: - Ты что?
- Ничего, - безразлич¬но говорю я. - Я просто представил, как наш пау¬чок за своими подружками бегает.
- Ну и как же?
- На пяти лапках! А шестой в это время...
- Дурак! - улыбаясь, обрывает меня жена.
- Или вот, скажем, под¬ружка на паутине сидит. Гордая такая и неприступ¬ная. А паучок подкрадыва¬ется сзади, протягивает лапку и...
- Замолчи!
- Хо-хо!.. - Я вхожу в азарт. - А вот, скажем, под¬ружка тонет. Конечно же, нужно спасать...
- Я уже знаю, что он ей протянет! - кричит жена. -Ты - идиот!
- Дай договорить.
- Нет!
- Значит, он протягива¬ет...
-Убью!
- Протягивает, протя¬гивает, протягивает... -тяну я.
-А она вдруг АМ-М-М!!! - громко щелкает зубами жена.
От неожиданности я вздрагиваю. Потом чисто автоматически ощупываю себя... Нет, кажется, все на месте.
- Ну и шуточки у тебя! - возмущаюсь я.
- А ты?.. - спрашивает жена. - И вообще, пред¬ставь, как бы твой паучок в трамвае ездил!
- Каком еще трамвае?!
- В переполненном!.. Едет, значит, наш паучок, едет, а ему на лапку - р-р-раз- и наступили!.
- Садистка! - преры¬ваю я жену.
Она хитро щурится: - Прямо уж и садист¬ка!.. Паучку-то на простую лапку наступили. А потом -шлеп - и еще на одну!..
- Нет, ты все-таки са¬дистка!
- А ему опять на про¬стую лапку наступили!
- Удовольствие растя¬гиваешь?!
- Тоже мне удоволь¬ствие на лохматые лапки наступать, - возражает жена и тут же добавляет: -И на третью лапку -шлеп!..
Давая понять, что раз¬говор окончен, я поворачи¬ваюсь лицом к стене. На¬ступает нехорошая пауза... Проходит минута. Потом еще одна...
- Обиделся, да?.. - с деланым безразличием спрашивает жена.
Я молчу. Женская ла¬дошка ласково поглажива¬ет меня по спине.
- Лапочка моя!.. - тихо смеется жена. -Лапочка!..
- Черт знает что! -взрываюсь я. - Какая я тебе лапочка?!
Жена падает лицом в подушку и сквозь хохот вы¬давливает из себя:
- Надкушенная!.. Я бью жену подушкой, но она не обращает на мяг¬кие удары никакого внима¬ния.
- И это самое... - буб¬нит жена в подушку, - отдавленнная!..
Все!.. Я бросаю подуш¬ку, встаю и ухожу на диван. Миримся мы только че-рез час. Жена гладит меня ла¬дошкой по груди и больше не смеется.
- Больше не называй меня лапочкой! - твердо говорю я.
Жена кивает. - Никогда!
Я отворачиваюсь к стене и невольно думаю о том, как беззащитны мы, мужчины, в силу опреде¬ленных причин. Причем физиологические причи¬ны иг-рают не последнюю роль.
- Там, в журнале, еще про кроликов было напи¬сано... - говорит жена.
- Мы спим! - не огля¬дываясь рычу я.
«Про кроликов... - уже сквозь сон думаю я. - Зав¬тра же куплю жене самый кровавый детектив, и пусть читает про настоящих муж¬чин!..»
Ох, и не легкая это шту¬ка - хранить мужской авто¬ритет!.. Потому что он -весь на виду. Как эта... В об¬щем, как особенная лапка.

Добавлено (02.11.2009, 22:41)
---------------------------------------------
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
11. Трехлетний ребенок и надувной матрас в одном помещении не уживаются!
12. Если ребенок решил, что Вы не вовремя собираетесь поговорить по телефону - Вам все равно неудастся это сделать!
13. Защелки на дверях лучше перекрепить на верхний косяк!

Добавлено (02.11.2009, 23:43)
---------------------------------------------
Найдите отличия