Как ни странно, способность говорить неправду, фантазировать у маленького ребенка отражает интеллектуальный и эмоциональный рост. Это значит, что он уже отделяется от нас и может иметь свою собственную скрытую от наших глаз территорию и что у него уже хватает ума защищать себя от шероховатостей жизни. Но появление этой ранней лжи - сигнал для родителей, что настало время научить ребенка некоторым важным вещам: разнице между реальной жизнью и миром фантазий, правдой и ложью.

На вопросы мам, связанных именно с этой темой отвечает детский психолог Татьяна Николаевна Трепалина.

"Максиму 3 года, и он часто фантазирует в детском саду. Раз он сказал, что у нас близнецы, а в другой раз - что его папа милиционер. Почему он врет? Для чего и как нам быть с этим" Надежда Полищук, г. Тамбов

- В этом возрасте дети часто рассказывают небылицы, пытаясь привлечь к себе внимание и вызвать восхищение других детей. Эти фантазии не означают, что ребенок растет врунишкой. Они лишь знак для вас, что надо обратить внимание на его усложнившиеся отношения с реальностью.

Первые подобные "сказки" появляются нежданно, примерно так. Трехлетний Егорка рассказывает за завтраком своим родителям: «У меня в комнате сидел большущий волк! Он хотел меня съесть... и так громко рычал под кроватью!.. Я взял палку - а он испугался и прыгнул в окно»...

Истории, подобные этой, типичны для репертуара многих детей трех-четырех лет. Их комнаты просто кишат всякой живностью: зверьем, колдунами, ведьмами и прочими существами из сказок, мультфильмов и кино. Они то и дело становятся участниками самых невероятных приключений. Притом не особенно заботятся о том, что истории, прочитанные родителями или случайно подслушанные во взрослых разговорах, частенько выдают за свои, лишь чуть-чуть изменив.

Такое вранье раздражает родителей. И те задаются вопросом: как же они должны реагировать на это явление? Стоит ли сразу показать ребенку, что не верят ни единому слову и наставить на «пусть истинный»? И как определить для себя границы между безобидными враками маленького фантазера с блестящими от хитрости глазками и сознательным обманом, за который следует и наказать?

Дайте ребенку понять, что вы знаете о его небылицах («твоя воспитательница говорила, что ты в саду рассказывал истории о папе и маме»). Не спрашивайте его: «Зачем ты врешь?» - это звучит как обвинение и едва ли на это последует искренний ответ. Тем более что маленькие дети редко осознают свои мотивы.

Безусловно, есть большая разница между реальностью (папа дантист) и фантазией (папа детектив). Постарайтесь настроиться сочувственно, покажите ребенку, что вы его понимаете («Это так приятно - рассказать, будто твой папа - сыщик»), но доведите до его сознания основную идею, что врать - нехорошо («Это годится только для игры»).

Объясните, что, когда его друзья узнают, что он их обманывал, они ужасно рассердятся и будут считать его врунишкой. А если уж человека считают обманщиком, то ему никто не верит, что бы он ни говорил.

Кстати, дети до 6 лет могут говорить неправду, и это еще не доказательство того, что это дурная манера, которая в будущем может стать чертой характера. Неважно - идет ли речь о невинной небылице просто ради выдумки или осознанном обмане по поводу совершенно реальных обстоятельств. То, что малыши в этом возрасте любят присочинить, вполне нормально. Преднамеренная ложь, настоящий обман все же требуют определенных способностей, которыми малыш вряд ли еще обладает. Только в школьном возрасте неправда, причем являющаяся с угрожающей периодичностью, может быть предупредительным сигналом и причиной
для беспокойства. Однако это вовсе не означает, что родители должны спокойно позволять «вешать себе лапшу на уши», если ребенку еще не исполнилось шести лет.

Слушать подобные небылицы взрослым следует, проявляя определенную долю откровенной заинтересованности и удивления. И еще необходимо дать понять соответствующими ситуации приемами, что далеко не все из рассказанного вы воспринимаете за чистую монету. Как раз в период между 4 и 6 годами дети должны научиться различать мир реальности и фантазий. Поэтому малышу нужно объяснить, что из рассказанного им вы согласны принять, но не как правду, а только как удачную, красивую выдумку.

Одновременно стоит обратить внимание на ваши собственные отношения с правдой. Мы так привыкаем к «социальной» или «светской» лжи (англичане ее называют «белой»), что даже не обращаем на нее внимания, но дети замечают и принимают к сведению («На ней было это ужасное платье, но я, конечно, сказала, что оно ей к лицу»).

«...Мы ходили всей семьей в магазин, а дома обнаружили, что дочка, пятилетняя Алена, прихватила там жевательную резинку. Мы спросили ее, зачем она взяла это в магазине, но дочка сказала, что не знает, откуда жвачка оказалась в ее кармане. Как быть в такой ситуации?» Оксана Левина, г. Рязань

- Если детская ложь рождает у нас ощущение дискомфорта, то детское воровство - это просто шок. «Что из ребенка вырастет, если уже сейчас...» - эти и прочие мысли роятся в голове обескураженных родителей. Однако не забывайте, что пятилетний ребенок лишь начинает «слышать голос совести», который в дальнейшем будет помогать ему различать правильное и неправильное. Эта способность проявляется между 3 и 6 годами.

Ваша задача состоит в том, чтобы обеспечить его четкими установками: «что такое хорошо и что такое плохо». От этих установок будет зависеть очень многое. Если они будут чересчур жесткими, ребенок может вырасти человеком бескомпромиссным, не умеющим прощать. Если же, напротив, вы слишком снисходительны, чадо может вырасти распущенным.

Согласуйте свою реакцию на случившееся с уровнем развития ребенка - это поможет найти правильное решение. В этом случае Алена, как видно, понимала, что поступает нехорошо, но ее совесть еще только зарождается и легко заглушается искушениями окружающей жизни. Если вы не придадите значения этому происшествию или постараетесь избежать неприятного для обеих сторон разговора - вы подложите тем самым бомбу замедленного действия под ее шаткий моральный фундамент.

С другой стороны, жестоко наказать пятилетнего ребенка или назвать вором, воровкой - значит, нанести урон его чувству собственного достоинства.

Дайте девочке почувствовать, что вы понимаете, почему она так поступила: ей так захотелось «жвачку», что она взяла ее без спросу, хотя и знала, что это нехорошо. Отберите жвачку и скажите, что возвращаете ее в магазин. Объясните лишний раз, что взять, не заплатив, - значит украсть и что за это наказывают и детей и взрослых.

Если ваше неодобрение отчетливо выражено и ребенок выглядит всерьез расстроенным и пристыженным, этого предупреждения может хватить. Если вы не уверены, что она «осознала», лучше пойти в магазин вместе, чтобы кроха сама вернула жевательную резинку. В этом случае лучше заранее предупредить продавца, чтобы он не нарушил ваш воспитательный процесс своими высказываниями и замечаниями. Подумайте также, почему ваш ребенок решился на этот шаг. Может быть, ему не хватает внимания? Или у вас в семье слишком строгое отношение к сладостям?

Помните: дети должны видеть, как ценят родители доверие и откровенность, видеть, что и сами вы откровенны, и в первую очередь по отношению к ним.

А это значит:

* Никогда не обещайте малышу того, что, скорее всего, не сможете осуществить.

* Не скрывайте от него по известным причинам таких событий, как смерть дедушки или близких родственников, обманывая: «Дедушка в больнице». Лучше осторожно сообщите малышу печальную правду.

* Всегда рассказывайте в кругу семьи обо всех неудачах и случайных неприятностях, происшедших по вашей вине - по ошибке, по глупости или из-за собственной неловкости. Таким образом, ребенок поймет, что каждый имеет право на промах и что нужно отвечать за свои ошибки, научится, как выходить из создавшейся ситуации.

* Для воспитания у малыша откровенности важно также и то, что вы не будете позволять ему слишком легко дурачить себя.

Как бороться с враньем?

* Дайте понять ребенку, что вы считаете куда большим злом обмануть после какого-либо проступка, чем сам проступок. Не поднимайте слишком уж много шума из-за житейских неприятностей вроде порванных штанов, разбитой вазы или пятна на ковре.

* Умейте смягчать свой гнев и не ругайтесь, если ребенок признался сам, хвалите, что не солгал.

* Уделяйте своему малышу больше внимания, чтобы у него не было необходимости прибегать к помощи хвастовства.

* Обычно фантазируют и врут крохи в многодетных семьях. Они используют ложь как один из приемов в соперничестве друг с другом. Будьте по возможности всегда независимы, не предвзяты и справедливы в разрешении детских споров, чтобы вранье не приносило пользы никому.