Кто б мог подумать, что еще совсем недавно ребенок был совершенно другим. И вот его как будто подменили: лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал говорить...

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и время выходить "сухим" "из воды"? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Откуда у него уверенность в себе? И это несмотря на Ваше воспитание, когда Вы столько времени потратили на "можно" и "нельзя", "нельзя" и "можно". Не раздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его совсем не трудно обличить. Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, "выпускать пары". Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого. До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все, что ему хочется, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить? Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою "без ухабов", он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход - вранье и ложь. Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после 6 лет. А до 6-ти он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантастична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш - еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они - правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделать сказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период "белой" и "безвинной" лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным,, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь - нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас?| А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом; заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали "вето" на сладости своими бесконечными "нельзя". Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький "плод запретный" сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в "можно" превратить "нельзя" не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость - это "во-первых", "во-вторых", что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман - код к тайным чувствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который Вы вызываете у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая их в пользу брата. Такая ложь - крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае, интуитивно. Такая ложь - своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи. Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему "нельзя". Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими проблемы своей жизни.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот "чернозем", который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, чего жаждет он, чего не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь Вам говорит о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. В этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны "муху" превратить в "слона". И, чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за "правду" не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот ли страх сделал ложь своим шитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на "горькую", "невежливую" правду, ребёнок предпочтет ей "вежливую" ложь. Если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души, и на вопрос-ловушку: "Рад ли он, что ходит в сад?" ответит утвердительно и даже кивком головы. А если зайдет о дедушке - признается ему в любви. Но, как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того чтобы "каяться" за "грех", малыш поймает сразу вдруг одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным; воспитанным и вежливым.

Добавлено (27.05.2009, 20:24)
---------------------------------------------
Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопроса -ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: Доволен ли он братом и сестрой?", - ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, поглощающую ревность, "поверите" ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он "играет" свою роль, а Вы - свою.

О, если б Вы задумались хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так "проектируем" ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций, и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему "шлаки" и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и "взбунтовать", а это - путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных, и до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить "планку" еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтоб ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг "лицом ударил в грязь". Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир, или у Вас уже другие вкусы. И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение, как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман у него в крови :не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это "генетический обман". Во всяком случае такая ложь некорригируема никакими средствами. Истоки ее в самом деле, видимо, в генетике, так как в одной семье лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения довольно часто "лжете" прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой. Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и "канет в Лету". Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, "согрешая", не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за "чистую монету".Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами. И это возвышает его в собственных глазах. Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные. Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка - важная деталь, которая правдиво вводит в роль. Роль удается также, если Ваш малыш умеет ynpaвлять эмоциями, выдающими неправду. Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, чего Ваш ребенок достиг ложью. Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничего не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный. А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую "правдивую" историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь",как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

Мы, взрослые, постоянно недоговариваем, хитрим, подтасовываем факты, лицемерим и просто говорим неправду. А мельчайшая ложь ребенка приравнивается к ужасному преступлению и побуждает родителей немедленно действовать.

Но, может быть, не нужно сгоряча читать отповеди и придумывать наказания понадежней? Может, стоит остановиться и задуматься, чего вы хотите от ребенка, почему вас так возмущает его вранье (потерей контроля над малышом?) и каких результатов вы пытаетесь достигнуть.

Дети очень легко считывают мимику и неестественные интонации, а лет с четырех могут уже проанализировать ваши слова и поведение, понять, что они отличаются от действительности. При этом представления о законах общества, вежливости, правилах поведения у них еще слабые.

Так что, неправды дети видят даже больше, чем ее существует на самом деле. И не всегда получается им объяснить, что не сообщать толстой тете, что она толстая – правильно. А вот прятать разбитую сахарницу и ее содержимое под диван, чтобы не огорчать маму – неправильно.

Взрослым стоит помнить об этом и стараться поменьше подавать дурной пример и обязательно разъяснять ребенку спорные ситуации (в рамках борьбы с детской непосредственностью). Постарайтесь создать в вашей семье обстановку, в которой не нужно лгать. Если ребенок живет среди множества запретов, и за каждый проступок его ожидает наказание – ложь станет защитой.

Хотя и в демократичной семье обстановка может побуждать ко лжи. Если родители выстраивают образ идеального ребенка, любящие их сын или дочь будут этому образу соответствовать всеми правдами и неправдами.

Ребенку, особенно старшему дошкольнику, хочется выглядеть хорошим, правильным. Но он ребенок, поэтому может случайно что-то разбить и испачкать, не справиться с искушением и облизать глазурь с праздничного торта, в исследовательском порыве сделать что-то запрещенное. Скроет он эти факты или признается – во многом зависит от того, хватает ли ему вашей любви и безусловного принятия.

Самое страшное во лжи – не факт обмана, а проверки и допросы, а то и обыски, которые устраивают родители. Даже если не брать в расчет вероятность ошибки, любые попытки вывести на чистую воду - унизительны и для ребенка, и для взрослых, разрушают отношения и любовь. Поэтому если вы заподозрили ребенка во лжи – оставьте при себе все подозрения.

Если ложь обнаружена – ведите себя искренне (огорчайтесь, сожалейте, удивляйтесь), а не читайте нотации с единственной мыслью о педагогической эффективности ваших действий, и с ханжеским ужасом не раздувайте историю. Можно наказать ложь методом естественных последствий. Но прочие наказания, поучения, крик бессмысленны.

Совесть – внутри. И тяжесть нераскрытого обмана нередко действует сильнее наказаний. Вынужденные извинения после выволочки за ложь ничто, по сравнению с добровольным признанием спустя месяцы и годы.

Не стоит напоминать ребенку, что он утром (вчера, в прошлом месяце, год назад) солгал. Постарайтесь и сами об этом забыть. А если забыть не получается – попробуйте вспомнить, когда вы последний раз лгали (хитрили, недоговаривали) ребенку, подсчитайте, сколько было таких случаев за неделю. Наверное, лучший способ свести ложь к минимуму – доказать, что говорить неправду невыгодно. Подыщите литературные примеры, вспомните истории из собственного детства, сочините что-нибудь.

Иногда взрослые путают ложь и фантазию. Нам трудно принять, что у маленьких детей размыты границы между реальностью и фантазией (очень хорошо об этом написано в книгах М.В.Осориной “Секретный мир детей в пространстве мира взрослых” и Э. Ле Шан “ Когда ваш ребенок сводит вас с ума”).

Поэтому ребенку просто поверить в желаемое. В некоторых случаях фантазии ребенка совсем не веселые, даже страшные. И получая от взрослого отповедь и наказание за ложь вместо поддержки, ребенок остается один на один со своими страхами, проблемами.

Если дошкольник часто обманывает – ищите причину лжи. Ложь – это попытка изменить реальность. Малыши с ее помощью корректируют последствия своих проказ, старшие дошкольники – нередко хотят и сами выглядеть лучше. Учите, как добиваться такого же эффекта, не прибегая к неправде. Так можно убрать своими силами безобразие и заслужить похвалу честным хорошим поступком.

Подводя итог вышесказанному – лучше не пытаться искоренять ложь и вообще не уделять ей особого внимания. Но есть момент, который нельзя оставить без внимания. Если ребенок перекладывает свою вину на других, обязательно поговорите с ним. А еще лучше вместе почитайте рассказы Н.Носова “Фантазеры”, “Карасик”, В.Осеевой “Почему?”

Доверять

Доверие – это фундамент, на котором строятся отношения. Ребенок имеет право на уважение. И априори подвергать его слова сомнению нельзя. Выслушайте его, не выражайте сразу свой скептицизм.

Посмеяться вместе

На несущественную ложь можно ответить с юмором. В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла. Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить также весело. Например, когда 5-летний малыш утверждает, что он умылся, а вы видите, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, умылся только сухой водой!» будет очень кстати. Отправьте его умываться мокрой водой, и проблема решена.

Оценить последствия

Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине – вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. Объяснение необходимо. Оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем.

Наказывать за крупную ложь

Отвечая на вопрос «Что произойдет, если скажешь неправду?», дети 5-9 лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. В случае серьезного обмана наказание необходимо. Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову. Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает мысль: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать

Случившееся не конец света: ведь каждый их нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. Такой ребенок лжет часто, он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе.

Быть последовательными

Если, требуя справедливости, родители противоречат друг другу, если обман – естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений. У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия. И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.