Главная Почему дети врут и как с этим бороться - Форум Я МАМА Регистрация Вход
19.06.2021 Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: An4uta  
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Почему дети врут и как с этим бороться
Почему дети врут и как с этим бороться
Юляшка-ромашкаДата: Воскресенье, 24.05.2009, 11:16 | Сообщение # 1
Солнышко форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 3542

За 4000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
Как бы ни хотели мы видеть своих детей правдивыми, время от времени им приходится констатировать, что дети, впрочем, как и взрослые, врут. Лгут дети всех возрастов, но особенно часто они это делают в раннем детстве.
Возраст от 2 до 4 лет:
- Я сегодня рассказал всем детям в садике, что мы были в Африке.
- Но ты же там не был…
- Но когда-нибудь мы же все равно туда поедем, правда?
У маленьких детей от рождения сильно развито воображение. Порой дети с большим трудом отличают действительное от выдуманного и потому часто фантастические истории превращаются в мечту, «материализованную» детским сознанием.
Четырехлетний Миша часто приносил из детского садика полюбившиеся ему игрушки, но при этом он всегда утверждал, что воспитательница разрешила ему взять их домой. Психолог разъяснил: Миша настолько хочет иметь эту игрушку, что уверен в том, что вправе взять ее домой.
Что делать??
Глупо и вредно наказывать малышей за подобные проступки, даже в случае, если они говорят неправду. Родителям нужно терпеливо объяснять детям о том, что не всегда то, что он хочет получить - исполнимо. Длинная лекция о честности и достоинстве правды скорее всего будет еще непонятной сознанию маленького человечка.
Будет печально, если он вынесет из подобного нравоучения только то, что он – непослушен. Это может подтолкнуть к решению скрывать впредь поступки, которые представляют для него опасность. Не следует родителям жалеть времени на объяснения разницы между желанием и действительностью и тогда ребенок быстро научится отличать реальность от вымысла.
Возраст от 5 до 7 лет:
- Яник, ты почему до сих пор не поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Потому что они еще и эту не выпили…
К определенному возрасту дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.
Родители должны стремиться пресекать малейшие попытки обмана. Возраст этот - «решительный», ибо ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? От того, какой он для себя в этом возрасте сделает вывод, и будет зависеть в дальнейшем его поведенческая философия.
Разговаривая с ребенком на тему: «что такое хорошо и что такое плохо», следует помнить, что один из самых важных и работающих способов внушения ценности правды и правдивости - это быть самому честным. Ребенок в этом возрасте еще не может отличить «святую» ложь от «бытового» вранья. Ребенок, скорее всего не поймет мотивы вашей лжи, но он может скопировать возможность быть нечестным.
Что делать?
Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.
Возраст от 8 лет и старше:
- На уроке истории:
- В 1410 году была битва при Грюнвальде.
- Хорошо, а в 1437 году?
- А в 1437 году... было двадцатисемилетие этой битвы!
Дети в этом возрасте начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка. На самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».
Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.
ети начинают понимать, что ложь можно использовать для достижения своих целей. Подростки-вруны, как профессиональные политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются потакать их желанию. Они не задумываются о последствиях своей лжи, поскольку убеждены, что в случае чего, смогут спастись враньем вновь.
Частой причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток может оказаться под сильным психологическим стрессом оттого, что не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам. Его страх перед наказанием или родительским недовольством и желание «удовлетворить» требования родителей может также стать причиной лжи.
Что делать?
Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.
Постарайтесь убедить его примерами, но не из своей, а из его жизни, что:
• ложь легко проверить и она всегда обнаруживается.
• даже в случае, когда ложь приносит облегчение, это всегда временно.
• ложь - плохая основа для настоящей дружбы, которая всегда основывается на доверии.
• поскольку сами вруны обманывают, то и другие всегда могут поступить так же по отношению к ним, а это может принести много разочарований и даже неприятностей.
Другой способ поощрить правдивость - ваше доверие. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.
Если, к примеру, он сказал, что в школе не получил отметки (потому что на самом деле получил слишком низкие) и что они будут выставлены лишь в конце года, скажите ему, что по вашей информации, другие школьники уже получили свои оценки и что, наверное, учительница пропустила его фамилию в списке, поэтому нужно позвонить в школу и сказать об этом. Здесь нет обидных слов, здесь нет открыто выраженного недоверия, оскорбляющего ребячье достоинство, однако ребенок окажется перед фактом, что у него нет выхода, лучше сказать правду.
Старайтесь ПРЕДУПРЕЖДАТЬ ЛОЖЬ.
Ложь - результат неуверенности в своих силах и возможностях. Сделайте вранье бессмысленным! Воспитайте ребенка физически сильным, интеллектуально развитым, уверенным в себе человеком. Гарантирую, будучи таким, ребенок не станет врать, у него просто не будет ни какой надобности в обмане!
Есть много способов выразить свое уважение к ребенку: говорите с ним вежливо, отвечайте терпеливо на его вопросы, уважайте его мнение, выполняйте разумные просьбы, старайтесь разделять его симпатии и интересы, огорчения и радости. Такое отношение с вашей стороны вызовет ответное чувство доверия и уважения и поможет вырастить доброжелательных, гибких и контактных людей. И самое важное: старайтесь почаще быть вместе и общаться друг с другом: не как «родитель с ребенком», а как самые лучшие друзья.

Shkolazhizni.ru



[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]
 
An4utaДата: Среда, 27.05.2009, 19:24 | Сообщение # 2
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
О лгунчиках, лгунишках и лгунах.
Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он все время лжет, пускай даже не постоянно, а очень часто. Вчера, не отводя невинных глаз, всех убеждал, что не видал конфеты, забыв, что в ручках держит фантик от нее. Сегодня разыграл всех в доме: влез под кровать, открыв входную дверь, как будто бы ушел сам в детский сад. Затем наговорил на брата, хотя имел сам виноватый вид, и было ясно, что все это явная неправда. Что будет завтра, просто не предскажешь. А послезавтра? Через пару лет?

Кто б мог подумать, что еще совсем недавно ребенок был совершенно другим. И вот его как будто подменили: лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал говорить...

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и время выходить "сухим" "из воды"? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Откуда у него уверенность в себе? И это несмотря на Ваше воспитание, когда Вы столько времени потратили на "можно" и "нельзя", "нельзя" и "можно". Не раздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его совсем не трудно обличить. Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, "выпускать пары". Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого. До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все, что ему хочется, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить? Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою "без ухабов", он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход - вранье и ложь. Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после 6 лет. А до 6-ти он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантастична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш - еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они - правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделать сказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период "белой" и "безвинной" лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным,, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь - нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас?| А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом; заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали "вето" на сладости своими бесконечными "нельзя". Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький "плод запретный" сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в "можно" превратить "нельзя" не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость - это "во-первых", "во-вторых", что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман - код к тайным чувствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который Вы вызываете у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая их в пользу брата. Такая ложь - крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае, интуитивно. Такая ложь - своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи. Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему "нельзя". Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими проблемы своей жизни.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот "чернозем", который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, чего жаждет он, чего не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь Вам говорит о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. В этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны "муху" превратить в "слона". И, чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за "правду" не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот ли страх сделал ложь своим шитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на "горькую", "невежливую" правду, ребёнок предпочтет ей "вежливую" ложь. Если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души, и на вопрос-ловушку: "Рад ли он, что ходит в сад?" ответит утвердительно и даже кивком головы. А если зайдет о дедушке - признается ему в любви. Но, как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того чтобы "каяться" за "грех", малыш поймает сразу вдруг одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным; воспитанным и вежливым.

Добавлено (27.05.2009, 20:24)
---------------------------------------------
Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопроса -ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: Доволен ли он братом и сестрой?", - ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, поглощающую ревность, "поверите" ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он "играет" свою роль, а Вы - свою.

О, если б Вы задумались хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так "проектируем" ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций, и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему "шлаки" и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и "взбунтовать", а это - путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных, и до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить "планку" еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтоб ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг "лицом ударил в грязь". Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир, или у Вас уже другие вкусы. И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение, как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман у него в крови :не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это "генетический обман". Во всяком случае такая ложь некорригируема никакими средствами. Истоки ее в самом деле, видимо, в генетике, так как в одной семье лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения довольно часто "лжете" прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой. Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и "канет в Лету". Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, "согрешая", не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за "чистую монету".Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами. И это возвышает его в собственных глазах. Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные. Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка - важная деталь, которая правдиво вводит в роль. Роль удается также, если Ваш малыш умеет ynpaвлять эмоциями, выдающими неправду. Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, чего Ваш ребенок достиг ложью. Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничего не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный. А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую "правдивую" историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь",как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.




 
martinaДата: Понедельник, 21.09.2009, 22:27 | Сообщение # 3
Консультант форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1289

За 1300 сообщений
Статус: Offline






Страна: Италия
Город: Roma
У детей нет понятия ЛЖИ, они сочиняют и выдают ЭТО за действительность rolleyes
 
КарамелькаДата: Вторник, 22.09.2009, 07:34 | Сообщение # 4
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
А еще дети начинают врать, потому что мы взрослые тоже врем. Простой пример, ребенок отвечает на телевон. Спраштвают маму. А она: "скажи, что меня нет." Вот и так на каждом шагу

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
martinaДата: Вторник, 22.09.2009, 16:22 | Сообщение # 5
Консультант форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1289

За 1300 сообщений
Статус: Offline






Страна: Италия
Город: Roma
Девочки,а недавно знакомая пожаловалась,что ее 18 летн. дочка украла из дому деньги и купила туфли себе,потом созналась.Только вот знакомая спрашивает,как в таких случаях наказать?или воспитательной беседы хватит?Если честно,я бы не послала ребенка отрабатывать,а ограничилась беседой ok
 
КарамелькаДата: Вторник, 22.09.2009, 16:41 | Сообщение # 6
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Я бы туфли забрала и продала бы. А в 18 лет думаю стоит девочке предложить утроиться на работу ечли вдург ей хочеться туфли и т.п.

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
AnnДата: Вторник, 22.09.2009, 19:20 | Сообщение # 7
Разговорчивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 939

За 1000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Киев
Да был такой период...но как то по мелочам... biggrin
Было маленькое, детское, смешное вранье...я особо не переживала т.к. это в основном было преувеличение чего либо...
Все прошло само собой...видимо возраст такой. biggrin hands
 
An4utaДата: Четверг, 29.10.2009, 14:47 | Сообщение # 8
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Маленькие лгунишки

Мы, взрослые, постоянно недоговариваем, хитрим, подтасовываем факты, лицемерим и просто говорим неправду. А мельчайшая ложь ребенка приравнивается к ужасному преступлению и побуждает родителей немедленно действовать.

Но, может быть, не нужно сгоряча читать отповеди и придумывать наказания понадежней? Может, стоит остановиться и задуматься, чего вы хотите от ребенка, почему вас так возмущает его вранье (потерей контроля над малышом?) и каких результатов вы пытаетесь достигнуть.

Дети очень легко считывают мимику и неестественные интонации, а лет с четырех могут уже проанализировать ваши слова и поведение, понять, что они отличаются от действительности. При этом представления о законах общества, вежливости, правилах поведения у них еще слабые.

Так что, неправды дети видят даже больше, чем ее существует на самом деле. И не всегда получается им объяснить, что не сообщать толстой тете, что она толстая – правильно. А вот прятать разбитую сахарницу и ее содержимое под диван, чтобы не огорчать маму – неправильно.

Взрослым стоит помнить об этом и стараться поменьше подавать дурной пример и обязательно разъяснять ребенку спорные ситуации (в рамках борьбы с детской непосредственностью). Постарайтесь создать в вашей семье обстановку, в которой не нужно лгать. Если ребенок живет среди множества запретов, и за каждый проступок его ожидает наказание – ложь станет защитой.

Хотя и в демократичной семье обстановка может побуждать ко лжи. Если родители выстраивают образ идеального ребенка, любящие их сын или дочь будут этому образу соответствовать всеми правдами и неправдами.

Ребенку, особенно старшему дошкольнику, хочется выглядеть хорошим, правильным. Но он ребенок, поэтому может случайно что-то разбить и испачкать, не справиться с искушением и облизать глазурь с праздничного торта, в исследовательском порыве сделать что-то запрещенное. Скроет он эти факты или признается – во многом зависит от того, хватает ли ему вашей любви и безусловного принятия.

Самое страшное во лжи – не факт обмана, а проверки и допросы, а то и обыски, которые устраивают родители. Даже если не брать в расчет вероятность ошибки, любые попытки вывести на чистую воду - унизительны и для ребенка, и для взрослых, разрушают отношения и любовь. Поэтому если вы заподозрили ребенка во лжи – оставьте при себе все подозрения.

Если ложь обнаружена – ведите себя искренне (огорчайтесь, сожалейте, удивляйтесь), а не читайте нотации с единственной мыслью о педагогической эффективности ваших действий, и с ханжеским ужасом не раздувайте историю. Можно наказать ложь методом естественных последствий. Но прочие наказания, поучения, крик бессмысленны.

Совесть – внутри. И тяжесть нераскрытого обмана нередко действует сильнее наказаний. Вынужденные извинения после выволочки за ложь ничто, по сравнению с добровольным признанием спустя месяцы и годы.

Не стоит напоминать ребенку, что он утром (вчера, в прошлом месяце, год назад) солгал. Постарайтесь и сами об этом забыть. А если забыть не получается – попробуйте вспомнить, когда вы последний раз лгали (хитрили, недоговаривали) ребенку, подсчитайте, сколько было таких случаев за неделю. Наверное, лучший способ свести ложь к минимуму – доказать, что говорить неправду невыгодно. Подыщите литературные примеры, вспомните истории из собственного детства, сочините что-нибудь.

Иногда взрослые путают ложь и фантазию. Нам трудно принять, что у маленьких детей размыты границы между реальностью и фантазией (очень хорошо об этом написано в книгах М.В.Осориной “Секретный мир детей в пространстве мира взрослых” и Э. Ле Шан “ Когда ваш ребенок сводит вас с ума”).

Поэтому ребенку просто поверить в желаемое. В некоторых случаях фантазии ребенка совсем не веселые, даже страшные. И получая от взрослого отповедь и наказание за ложь вместо поддержки, ребенок остается один на один со своими страхами, проблемами.

Если дошкольник часто обманывает – ищите причину лжи. Ложь – это попытка изменить реальность. Малыши с ее помощью корректируют последствия своих проказ, старшие дошкольники – нередко хотят и сами выглядеть лучше. Учите, как добиваться такого же эффекта, не прибегая к неправде. Так можно убрать своими силами безобразие и заслужить похвалу честным хорошим поступком.

Подводя итог вышесказанному – лучше не пытаться искоренять ложь и вообще не уделять ей особого внимания. Но есть момент, который нельзя оставить без внимания. Если ребенок перекладывает свою вину на других, обязательно поговорите с ним. А еще лучше вместе почитайте рассказы Н.Носова “Фантазеры”, “Карасик”, В.Осеевой “Почему?”



 
МагикаДата: Четверг, 29.10.2009, 15:18 | Сообщение # 9
Сказочная Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 5356

За 5500 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Полтава
я думаю, что мы родители сами делаем своих детей лгунами...Мы их ругаем, наказывае за проступки и дети от страха начинают врать... А вот если построить с ребенком доверительные отношения и объяснять ему что это плохо, но не наказывать, то и ребенок бы не врал. Так было с моей мамой, оеа никогда меня не ругала, объяясняла все. Я не боялась прийти из школы с двойкой, не боялась за разбитую тарелку и пр...

 
An4utaДата: Четверг, 29.10.2009, 15:25 | Сообщение # 10
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Магика, fl105 fl105 fl105 это для твоей мамы.Мне повезло меньше,меня воспитывала бабушка-педагог и тиран,поэтому доставалось и заслуженно и неочень,иногда вмешивалась мама,тогда было более-менее справедливо,но верила мама,к сожалению,чаще не мне,а бабушке.Теперь,когда я выросла и рассказываю маме как врала бабушка,мама приходит в ужас.Моей бабушке сейчас 82,но врет она попрежнему виртуозно,а когда ее пловишь на лжи,не признает даже очевидное wall


 
МагикаДата: Четверг, 29.10.2009, 15:28 | Сообщение # 11
Сказочная Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 5356

За 5500 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Полтава
An4uta, спасибо) я очень хочу быть такой как она, уж очень правильно нас воспитывала heart а вот тебе конечно не повезло...Есть и такие бабушки, обычно это педагоги shy2

 
Юляшка-ромашкаДата: Пятница, 30.10.2009, 11:53 | Сообщение # 12
Солнышко форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 3542

За 4000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
Quote (Карамелька)
А в 18 лет думаю стоит девочке предложить утроиться на работу ечли вдург ей хочеться туфли и т.п.

+1. В 18 лет уже должна соображать!!!!!!



[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]
 
КарамелькаДата: Пятница, 25.12.2009, 16:30 | Сообщение # 13
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов:

Доверять

Доверие – это фундамент, на котором строятся отношения. Ребенок имеет право на уважение. И априори подвергать его слова сомнению нельзя. Выслушайте его, не выражайте сразу свой скептицизм.


Посмеяться вместе

На несущественную ложь можно ответить с юмором. В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла. Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить также весело. Например, когда 5-летний малыш утверждает, что он умылся, а вы видите, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, умылся только сухой водой!» будет очень кстати. Отправьте его умываться мокрой водой, и проблема решена.

Оценить последствия

Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине – вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. Объяснение необходимо. Оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем.

Наказывать за крупную ложь

Отвечая на вопрос «Что произойдет, если скажешь неправду?», дети 5-9 лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. В случае серьезного обмана наказание необходимо. Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову. Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает мысль: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать

Случившееся не конец света: ведь каждый их нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. Такой ребенок лжет часто, он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе.

Быть последовательными

Если, требуя справедливости, родители противоречат друг другу, если обман – естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений. У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия. И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.


Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
An4utaДата: Пятница, 25.12.2009, 16:39 | Сообщение # 14
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Карамелька, я перекинула твою темку))в уже существющую


 
КарамелькаДата: Пятница, 25.12.2009, 16:43 | Сообщение # 15
Добрая советчица
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1661

За 1800 сообщений
Статус: Offline






Страна: Российская Федерация
Город: Междуреченск
Ой спасибо. я потом только нашла , что она в подростках

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

 
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Почему дети врут и как с этим бороться
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Последние сообщения Самые активные форумчане Самая высокая репутация Последние зарегистрированные
  • Квартира или дом? (38)

  • лечение бесплодия (7)

  • ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОЧИТАТЬ ЛС (22)

  • Салаты праздничные (1)

  • Актеры кино (0)

  • yamama(10533)
    Магика(5356)
    Kristina(5300)
    КоролеваЯ(3673)
    Юляшка-ромашка(3542)
    Оленка_XXX(3484)
    crazy_fox(2351)
    An4uta(1939)
    Венера(1936)
    Карамелька(1661)
    yamama (135)
    Оленка_XXX (108)
    КоролеваЯ (98)
    Kristina (85)
    Юляшка-ромашка (82)
    Карамелька (82)
    An4uta (73)
    crazy_fox (62)
    martina (62)
    Венера (61)
    vlomov530 (16.03.2021)
    stasarabota (12.01.2021)
    ssofiya5236385 (11.01.2021)
    ekaterinagalkina (08.01.2021)
    y_bazhan (13.10.2020)
    ldmitriyeva89 (28.09.2020)
    bbstudio (13.09.2020)
    kubaanna7 (31.08.2020)
    guptajanvi826 (12.08.2020)
    kirillcorol1 (15.07.2020)

    Copyright MyCorp © 2021
    Создать бесплатный сайт с uCoz