Главная Родительская любовь или родительский диктат - Форум Я МАМА Регистрация Вход
15.11.2019 Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: An4uta  
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Родительская любовь или родительский диктат
Родительская любовь или родительский диктат
An4utaДата: Четверг, 28.05.2009, 19:58 | Сообщение # 1
Консультант форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 1939

За 2000 сообщений
Статус: Offline






Страна: Украина
Город: Ирпень
Похвала, как наука

Я боялся в детстве наезжавшей дальней родственницы. Степень ее родства определялась как "десятая вода на киселе" и понималась мною буквально: варили кисель, лили одну воду, другую, а ей досталась' последняя. Остались в памяти тяжелые тепло-влажные руки, их жирная нежность, светло-мутные глаза, в которые, страдая какой-то болезнью, она закапывала, кажется, подсолнечное масло. Кисель навсегда стал бессмысленно-ненавистен.

Я ее боялся потому, что она приносила подарки, которые я обязан был с благодарностью принимать, а я не хотел принимать ее подарки, это было необъяснимо... Каким-то гипнозом запихивала она в меня пирожки собственного производства с жареными грибками, похожими на удушенных мышат. И самое страшное:

- Ну, иди же сюда, чудо мое золотое, ласковый, сладкий мальчик... А вырос-то как, Цветочек мой шелковый! У, какие у тебя мускулы, геркулес будешь. А реснички - ну прямо как у девочки. Книжки уже читает, стихи сочиняет... Пушкин будешь. Стройненький какой, деревце мое ненаглядненькое...

Звали ее, кажется, тетя Липа, и была она, как теперь понимаю, человеком добрым, несчастным. Тайну ее я узнал, подслушав нечаянно разговор взрослых: у нее родился когда-то мальчик, уже не дышавший, а больше детей не было, вот она и любит меня вместо того, мертвенького.

...Страх обидеть, вина перед мальчиком, которого не своей волей обязан был заменять, при полной невозможности изменить отношение к киселю...


Как не надо хвалить ребёнка


Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще! И если было много, а стало меньше или совсем не стало - возникает состояние лишения, жестокое страдание до депрессии, до нежелания жить. Причина страдания, как правило, не сознается. Это может случиться и с вашим ребенком, если:

родился второй ребенок и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются на новоприбывшего;

он перестал быть отличником;

вы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать...

Ребенок может тут же забыть, что его хвалили, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован. Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной, выгодной стороны; начнет подстраиваться под мнения и оценки, будет их вымогать; может развиться кокетство, неискренность, лживость.

"Какой у тебя красивый бантик!" "Замечательное платье!" - может быть, и вполне безобидно. А может быть, и первое подталкивание: стать тряпичницей, внушение не самой высокой ориентации.

"Какая прелесть, какая умница! Все понимает, исключительные способности! Ну, прочти еще стишок!.." Если вы восторгаетесь рисунками, стихами ребенка или его игрой на музыкальном инструменте, то он может всерьез возмечтать стать художником, поэтом или музыкантом только потому, что его хвалят за это больше, чем за другое.

Если хотите навредить человеку, почаще его хвалите в присутствии других. Восторгайтесь, превозносите, ставьте в пример.

Так рождается ревность между братьями и сестрами, неприязнь между друзьями. Так и чистейшего достает зависть, сплетня и клевета...

Добавлено (28.05.2009, 20:43)
---------------------------------------------
Похвали: главные "НЕ"


Не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом. Не подлежат похвале красота ребенка, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность, ум, талант - все природные способности как таковые; и добрый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайная находка, выигрыш в лотерее, везение всяческое. Не хвалить за прирожденное бесстрашие, хвалить только за отвагу-преодоление страха.

Внимание: сложный момент! Это правило имеет множество исключений - такое множество, что его, впрочем, как и остальные, нужно рассматривать не как правило, а только как пожелание при прочих равных условиях.

Да, что не заработано, что не достигнуто собственными усилиями, за то не хвалить! Но ведь не все могут заработать, и не все зарабатывается. Мама и папа тоже не заработаны, но их хвалить можно. Они имеют полное право хвалить и друг друга, и в присутствии, и в отсутствие ребенка, и сообщить ему наедине о взаимных достоинствах - эффект превосходный.

Если есть сомнение: хвалить или нет - хвалить! Но в любом случае, не хвалить больше двух раз за одно и то же, из жалости (тоже сложный момент...), из желания понравиться.

Похвала из желания понравиться может оказаться и вполне заслуженной, но примесь корысти внесет неизбежное искажение. Вам необходимо понравиться ребенку, чтобы внушить ему доверие, войти в дружеские отношения? Для пробуждения доверия достаточно интереса, достаточно улыбки, достаточно доброты.

Нечего и говорить, сколь низко хвалить ребенка с целью понравиться его маме или папе. "Вот, Васенька у нас молодец. И игрушки убирает, и зубы чистит, и горшок за собой выносит, да, Васенька? А ты, бестолочь, даже пуговицы пришить не можешь..." Похвала за счет другого - это уже психологический разбой.

...И вот, после всего сказанного, утверждаем: похвала крайне необходима, похвала крайне нужна. Похвала - витамин души.

Кого и когда хвалить больше? В похвале нуждается каждый человек, каждый ребенок. Но у каждого - своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма - всегда в движении, в изменении.

Соблюдать закон неприкосновенности личности

Ругая ребенка (равно и взрослого!) — то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она):

лентяй,

трус,

тупица,

урод,

негодяй,

подлец

и т. д., и т. д., до Источника Мирового Зла включительно, ему тем самым и внушают, что он именно таков. Поймем, наконец, самое простое и самое страшное. Ом этому верит. Ведь ему и говорят это затем, чтобы поверил.— разве не так? А зачем же еще?.. И зачем вообще говорят?

Слова для ребенка очень долго значат лишь то самое, что они значат, ни больше, ни меньше. Всякое утверждение, и особенно убежденное, ярко-эмоциональное, воспринимается буквально и однозначно, никаких переносных смыслов. Взрослая игра “ Понимай-Наоборот” усваивается далеко не сразу, а подсознанием и вообще никогда не усваивается. Если:

нет, ничего из тебя никогда не выйдет!

ты неисправим!

ты ненормальный!

ты самый настоящий предатель, тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, в больницу, к чертовой матери),

то не удивляйтесь, если так оно и окажется! Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно работает, оно действует еще и спустя долгие годы, даже если, казалось бы, напрочь забыто... Или:

ты меня не любишь,

ты нарочно меня изводишь,

я для тебя злейший враг,

ты меня в гроб загоняешь,

ты хочешь, чтобы я сошла с ума,

ты хочешь моей смерти,

— если повторить раз, и другой. И третий — то и в это можно поверить, со всеми вытекающими последствиями. И не обязательно для этого даже быть ребенком... Но он (она), конечно же, не хочет этому верить!.. Нет, не хочет, не может!!!

Счастье ребенка, что процентов на 80 он еще просто не понимает значения этих слов. Счастье, что душа его так подвижна, так упруго-жизнерадостна, так умеет пользоваться забвением. Но уже посеяны семена тягчайшего внутреннего разлада — разлада с самим собой, конфликта самооценки. Уже он потрясен, надломлен в самой хрупкой душевной основе—в чувстве собственного достоинства, в ощущении своей Человеческой ценности.

“Да ведь с него же как с гуся вода, как об стенку горох! Забывает через секунду! И опять за свое...”

Нет! Неправда, Преступная слепота. Ничто не забывается. Никогда.

Не воспринимает, все равно, все до лампочки? Защищается. Грубит в ответ, делает назло, издевается? Защищается. Обещает исправиться, а продолжает?..

Защищается. Беззащитен.

Что же ему остается?..

Либо — выбор слабого — поверить. Рано или поздно, смириться с тем, что он слышит,— иначе говоря, принять навязанную роль и вести себя соответственно.

Либо — выбор сильного — не поверить, не принять, не смириться, Бороться! Но как?..

Как угодно — но уж не так, как этого хочется вам, будьте уверены. Пойдет на все, чтобы доказать не вам, что все-таки Стоит жизни на этом свете. И в лучшем случае сохранит на всю жизнь глубинную неуверенность в себе и психическую ущербность. А в худшем...

Может быть, именно это сгоряча вырвавшееся “подлец-негодяй-тупица” и окажется' той самой каплей, которая переполнит чашу, лет через десять или минут через пять... И будет непоправимо поздно.

Соблюдать закон неприкосновенности личности. Усвоим же это простое ограничение; ругая ребенка (и взрослого!), выражая свое неодобрение любым способом. Никогда не определять его при этом как человека. Не трогать, не прикасаться к его личности! Определять только поступки, только конкретные действия. Не “ты плохой”, а “ты сделал плохо”. Не “ты жестокий”, а “ты поступил жестоко”. Не негодяй, не предатель, а лишь поступил, повел себя — как.

Давать только положительные авансы. Даже если несомненны самые дурные побуждения, самые черные мотивы совершенного поступка — трусость, злоба, жестокость, месть, зависть, жадность, неблагодарность,— никогда об этом не говорить. Рискуем не только ошибиться, но и авансом внушить то, чего нет, или укрепить в имеющемся. Не забудем, что и взрослый человек очень часто не сознает истинных побуждений своих действий, что у всякого есть своя система самооправдания, своя защитная внутренняя правота и внутренняя слепота, что одно и то же. Пусть осознает свои побуждения сам, если сможет,— а если не сможет, то наши определения все равно ничему не помогут, но лишь укрепят в этой слепоте.

Есть одна принципиальная разница в подходе к человеку — воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель никогда психологически не ошибется, намеренно приписав ребенку (и взрослому!) мотивы и побуждения лучшие, чем на самом деле. Он дерется из мести и зависти — вы, твердо устанавливая и запрещая, вместе с тем утверждаете, что он погорячился, вспылил, что в следующий раз он постарается удержаться, потому что он добрый. Он украл — вы, твердо глядя в глаза, утверждаете, что он взял по ошибке, по недоразумению, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторилось. Он солгал, обманул из трусости или ради какой-то выгоды — вы, обнаружив обман, спокойно заявляете, что любая ложь рано или поздно разоблачается, и объясняете его поведение недомыслием, недоверием Прежде Всего к самому себе. Вы уверены, для вас само собой разумеется, что ему хочется быть правдивым, что он вполне способен всегда действовать открыто и честно. Вы внушаете ему это.

Пускай все это и на 99 процентов совсем не так! — но своим внушением и выражением доверия к лучшему в его натуре вы' добьетесь наилучшего из возможного.

Осторожно с насмешкой. Острое и опасное оружие. В руках доброго и умелого человека способно творить чудеса, действовать, как хирургический скальпель; в руках злого и глупого — как гильотина. Применимо только к детям и взрослым со здоровой психикой и развитым чувством юмора, то есть только к тем, кто способен ответить тем же, и только с Такими по-настоящему действенно.

Не возбраняется применять и по отношению к страдающим тем или иным физическим или умственным недостатком, однако лишь при условии, что этого недостатка не касаются или касаются только положительно, с плюсом для самооценки. При обостренном самолюбии (переходный возраст, натура) можно применять только в гомеопатических дозах и только наедине.

Правила АБВГД и Закон Неприкосновенности Личности — в полной силе. Лучше недошутить, чем перешутить.

Мягкое, добродушное подтрунивание, беззлобная шутка, веселая ирония как постоянный фон отношений — один из лучших методов воспитания и перевоспитания для всех возрастов; однако без таланта к нему лучше не подступаться.

Косвенное неодобрение. Очень сильный, тонкий и разнообразный метод. Может быть, в десятки раз действеннее, чем прямое.

Один из вариантов, часто употребляющийся стихийно,— простое игнорирование. Не высказывать никаких оценок — поставить нуль. Демонстративно не заметить поступка. Он-то ждет, что вы сейчас опять за свое... "Эффект неожиданности. Нельзя применять постоянно, но от случая к случаю может действовать очень сильно.

Уточнение: одно дело не замечать поведения, и другое — не замечать человека. Не играть в молчанку и угадайку, не демонстрировать своего плохого настроения в связи с чем-то, о чем ребенок должен сам догадаться. Это непосильно и для психики взрослого.

Рассказать о ком-то, кто поступил так же скверно, как ваш ребенок, или подобно,— рассказать ему самому или кому-либо в его присутствии. Для маленьких можно в виде сказки. При этом допустима и повышенная красочность, и некоторая утрировка,— чтобы все было ясно, а если к тому же и смешно, то еще лучше! Речь не о нем, нет! — о ком-то другом, но таком... Даже если не подаст вида,— дойдет, хорошие шансы...

Рассказать, к случаю, о каком-то своем прошлом поступке, о котором вы теперь сожалеете,— объяснив, почему, но не упоминая о поведении ребенка, которое имеется в виду. Один из лучших методов, для' всех' возрастов.

Опасаться двойственности. Есть мамы и папы, слишком внутренне противоречивые. (Бабушки и дедушки, случается, тоже.) Ругает 'на чем свет держится, а в интонациях, а в глазах: ты же знаешь, как я тебя обожаю, свинью единственную, ты же знаешь, что ты у меня один свет в оконце, что в конце концов все тебе позволю...

Как бы хвалит, как бы проявляет внимание и заботу, как бы любовь, а в глазах, а в жестах... Одна рука гладит, другая бьет... Осторожно с демонстративными похвалами в адрес других! Это тоже косвенное неодобрение, но не лучшее.

Ироническая похвала. Начиная лет с десяти, а иногда и раньше может стать очень хорошим подсобным методом выражения неодобрения и избавить вас от необходимости кричать, ругаться, читать нотации и т. п. по множеству поводов. Крутил чашку, наконец, докрутился, разбил.— “Молодец, всегда так делай. Бей чашки, бей, из чайника пить удобнее. И чайник тоже бей, умник, будем пить из ведра. Собери осколки”. Экономнее и сильнее, чем: “Ну сколько же раз говорить тебе!.. Что ж ты делаешь, такой-сякой... Пора уже...”

Особенно сильно действует на самолюбивых подростков, одновременно смягчая болезненность критики.

Встретил вчера во дворе горько плачущего мальчишку, лет восьми,— “В чем дело?” — “Мама будет ругать”.— “За что?” — “Потерял пистолет. Она купила, а я потерял”.— “Что, хороший пистолет?”— “Не, не очень. За пятьдесят копеек. Раньше был еще хуже, за три рубля. Я его сразу потерял”,— “И она ругала тебя?” — “Ага. Лучше бы я сам деревянный сделал...”

Самое страшное наказание для ребенка — это ожидание наказания. И не наказания даже, а того, что ему предшествует: нашего недовольства, нашего огорчения, гнева, непонимания...

Забывая о своем детстве, то есть переставая понимать и себя, и ребенка, мы не догадываемся, сколько драгоценных минут и часов, сколько месяцев, лет, сколько жизней отравляются этим вот ожиданием, этой постоянно стерегущей угрозой...

По-настоящему мы наказываем ребенка только своими чувствами. Не естественно ли, что те, для кого это наказание непосильно, вырабатывают защиту, имеющую вид душевной тупости, глухоты к чужим чувствам, каким бы то ни было?

Идеален, наверное, тот воспитатель, которому никогда не приходится применять наказание, но для этого нужен еще идеальный воспитанник... Хотим мы этого или нет, и наказание, и поощрение неизбежно, как цвета радуги входят в наше общение с ребенке Не забудем же слова, сказанные давно и По другому поводу: “Все есть яд и все есть лекарство. Тем или другим делает только доза

Добавлено (28.05.2009, 20:45)
---------------------------------------------
Три памятки для родителей всех возрастов

1. Нет ничего важнее.

Как часто и как преступно мы забываем об этом, пренебрегая собой, разрушая себя. После здоровья их собственного, нет ничего важнее для наших детей, чем наше, родительское здоровье.

Ребенок имеет право на здоровых родителей, право священное, как право на жизнь. И дело далеко не только в здоровой наследственности. Ребенку нужна наша свежесть, бодрость и жизнерадостность. ясность нашего рассудка, живость реакций, острота интуиции, неутомимость, запас сил!

Наше здоровье нужно ему надолго, на целую жизнь. Оно будет нужно ему и в его взрослом расцвете и нашей старости, когда уже отпадут прежние заботы, и он станет (будем надеяться) сильным, самостоятельным и независимым. И не в том только дело, что нам, весьма вероятно, предстоит еще стать бабушками и дедушками, со всеми вытекающими отсюда последствиями и нагрузками, требующими немалой энергии... Если ребенок вырастет душевно нормальным, то есть. Помимо прочего, будет нас любить, то наше нездоровье будет тяжело его ранить, прибавит немало боли — все точно так же, как и для нас при его нездоровье. Ну, может быть, конечно, и не так сильно, и лучше, если не так... Этих лишних страданий может не быть, если смотреть вперед, охватывать жизнь в целом и главном — если мы научимся каждый день видеть в своем здоровье драгоценнейшее богатство ребенка.

2. Если здоровья нет.

Невесело, что и говорить... Но не причиняла тоски и отчаяния. Не повод для бесплодного само угрызения и отступления от посильных обязанностей...

Не все от нас зависит, не все в наших силах, не все можно предусмотреть. Не всем дается здоровье даже при правильнейшем образе жизни. Полное гармоническое здоровье — вообще крайняя редкость, как и безупречная наследственность. Но посмотрим вокруг, сравним... Не так уж мало людей тяжело больных, хроников, инвалидов, оказываются, тем не менее, Прекрасными родителями прекрасных детей. “В здоровом теле—здоровый дух”? Да, но далеко не всегда. Вы можете иметь какой угодно физический недостаток и любую болезнь, можете быть прикованы к постели, не в состоянии обслужить не только ребенка, но и себя — и все равно ваш ребенок может быть с вами вполне счастливым, здоровым и не желать никакой другой мамы или другого папы. Ваш оптимизм, ваша воля, ваше понимание и участие в его жизни — любовь само собой — вот что ему нужнее всего. “Здоровье всему голова” — читается и наоборот.

3. Если нет и душевного здоровья.

...Тоже не повод — ни для отчаяния, ни для отступления. Абсолютная уравновешенность, мозг, работающий как автомат, жизнь без тревог и душевной боли, без заблуждений, без срывов — возможно ли это? А если даже возможно, то хорошо ли, нормально ли?.. Гармоническое, безупречное душевное здоровье встречается еще реже, чем полнота здоровья физического, и стократ трудней достигается. Но не все сводится к состоянию нервов. И самый отлаженный мозг может работать впустую или во зло, и самая уравновешенная психика — не залог счастья и успеха в водительстве.

Есть люди, психически больные, но тем не менее духовно здоровые: люди, при всех обстоятельствах и при любом самочувствии живущие не только ради себя: люди, не теряющие способность любить и верить; люди, не прекращающие мыслить и развиваться, как бы трудно им ни было,— люди не ограниченные. И у таких больных больше шансов вырастить счастливых, гармоничных детей, чем у иных здоровых.

Духовное здоровье — это здоровье в здоровье и здоровье в болезни. Это преодоление ограниченности Всех видов: и ограниченности ума и сил человеческих, и ограниченности самого здоровья.

Способы похвалы
Компенсация, или как хвалить за то, что есть

- У меня уже двухколесный велосипед, а у тебя трехколесный...

- Ну и что?.. А ты через лужу не перепрыгнешь. А я - вот!

- Ну и подумаешь. А мой папа милиционер. У него пистолет настоящий.

- А моя мама в цирке работает!

Способы компенсации пострадавшей самооценки неисчислимы. Для малыша, самооценка которого еще только зачаточна, компенсацией может служить что угодно. Мама отругала, отшлепала, зато бабушка подарила мячик. Потерял мячик, растяпа, облился супом, опять не справился с зашнуровкой ботинок, зато нашел хорошую палочку. Воистину, это мудрейшие мастера самоутешения.

Но, как в детективе, чем дальше, тем страшней. Самооценка все больше привязывается к ценностям, задаваемым извне, к оценкам, исходящим сперва от сверстников, от круга своих, от друзей и любимых, и лишь много позже (и под большим вопросом) - от собственных принципов и идеалов. Все труднее, оказывается, быть достойным любви к жизни. Со всех сторон сыплются доказательства... И, как в плохом детективе, чем дальше, тем скучней.

Вот почему в такой непреходящей цене расхожие комплименты и так дьявольски действенна даже самая беспардонная лесть. Но мы ведем речь о другом.

Итак:

совсем маленьких детей и совсем взрослых, при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже таких, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость, при характере робком, хрупком, тревожном, меланхолическом, при положении гонимого, травимого, козла отпущения, даже если это всего лишь в воображении, и тем более, при всех трудностях общения, после потери, неудачи, непредвиденной неприятности, провала на экзаменах, болезни, психической в том числе, несчастной любви и просто так, профилактически, раз в жизни, раз в год, раз в день - можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет (см. далее; "Аванс").

Девочка некрасива и уже - только что - поняла это? Хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, хвалите ее платье, ее шапочку, хвалите ум, доброту, способности, хвалите ее всю. Мальчишка слабее или трусливее других, нескладный, с физическим недостатком, плохо учится? Хвалите его за рисунки, может быть, очень слабые; хвалите за то, как делает бумажных голубей; хвалите за то, что ходит сам в магазин за хлебом; хвалите за то, что принес домой этого жалкого блохастого котенка; за то, что старается чисто мыть руки (хотя, может быть, и не очень старается); хвалите за то, что он здорово рассказывает о том, что видел на улице; хвалите за память и наблюдательность; хвалите за мускулы - вон уже какие большие! - хвалите за все. Если ребенок болен, ослаблен, физически и (или) морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки.

Есть времена, когда похвала только за то, что живешь, может спасти жизнь. И есть такие - целые жизни.

Компенсацией, кроме, похвалы, может быть: подарок (чем меньше в нем от вещи и чем больше от духа, тем лучше, но, конечно, по вкусу), что-нибудь веселое и смешное - история, сказка, выдумка, шутка, животное в доме, приятное воспоминание, что угодно - ко времени, к месту.

Осторожность и мера! Жалость - святое чувство, но мы должны им владеть, а не оно нами, иначе пойдет во вред. Если, скажем, ребенок страдает неизлечимой болезнью или имеет неисправимый физический недостаток, то, перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота с физическим недостатком - добавим недостаток душевный, и компенсации не будет конца. "Не плакать, но понимать".

Добавлено (28.05.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Аванс, или как хвалить за то, чего нет
Вы это уже умеете. Вам нужно только осознать и развить это умение, умножить и закрепить. Вы навек благодарны тем, кто в свое время поступал с вами так же. Вы умеете внушить человеку веру в себя. Поддержать, ободрить похвалой в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий; вы уже знаете, как это делается, уже понимаете, чувствуете - теперь действуйте... Это - ключ к человеку. К маленькому, к растущему - самый главный, самый первый, самый необходимый. И ведь мы действительно все это отчасти чувствуем, отчасти понимаем и отчасти умеем. Кто же из нас не ободрит похвалой и улыбкой первые шаги малыша, первые усилия что-то сказать, первые попытки самостоятельности? Здесь мы видим очевидное и действуем инстинктивно, действуем абсолютно правильно.

Увы, дальше... Дальше мы забываем, что жизнь начинается сначала во всякий миг; что эти первые усилия и попытки не прекращаются до конца; что каждый шаг - первый... Дальше это уже не так очевидно. Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду. Есть действительное и есть возможное. Вся суть воспитательного искусства и состоит в чувстве возможного - лучшего из возможного. Дальнейшее - за умением поверить и передать веру. Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть, не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать; не хвастаться, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим - короче, делать что надо и быть таким, как надо, начинайте всегда с похвалы, если нужно, сперва показав - как, подав пример, сделав вместе - конкретно, по обстоятельствам - но обязательно, и даже если ничего не получается, сначала хвалите его, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке! Вот он, главный воспитательный момент! - аванс! - опережающее одобрение: Ты этого хочешь! Ты это можешь! У тебя получится - уже получается! Ты сильнее, смелее, умнее, ты лучше, чем тебе кажется! А что мы чаще всего видим на практике?.. "Вот бестолковый, я же тебе показывала! Вот так завязывай!.. Да что же ты... Пусти, дай я сама! Бестолочь!" "Опять согнулся, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!" (шлепок по спине). "Опять являешься в двенадцать ночи? После полдесятого домой не приходи!" И не приходит... Нетерпение, раздражение-еще не так страшно. Страшно неверие.

Родитель! Слепой маленький звереныш, застрявший в тебе, заставляет тебя калечить твоего собственного ребенка. Давай его вытащим. Давай его вылечим.

Сегодня ты научился быть критичным к себе.

Сегодня ты научился верить в ребенка.

Сегодня ты научился внушать уверенность.

Три типа, особо нуждающихся в похвале
Омега, или якобы неполноценный.

"Якобы" - потому, что понятие "неполноценность" мы принципиально не признаем. Но "комплекс неполноценности" - психологическая реальность.

"Омега" - последняя буква в греческом алфавите. Дети, о которых идет речь (и взрослые точно так же), хронически ощущают себя если не последними самыми, то предпоследними людьми в этом лучшем из миров. Или даже вообще - не людьми.

Больной, отстающий, слишком своеобразный. Слишком застенчивый, развязный, без тормозов (две стороны одной медали). Медлительный, нескладный, толстый, заика, рыжий, очкарик... Смешная фамилия, неубедительный голос... Приглядевшись внимательно, мы увидим, что семейство Омега весьма многочисленно. А через состояние, самочувствие Омеги " проходит едва ли не каждый в то или иное время, и в детстве особенно часто. Хуже всех. Якобы хуже всех... Понятно, что если человека, и особенно маленького, в этом состоянии не поддержать поощрением, одобрением, похвалой или какой-то иной возможностью утвердиться, почувствовать себя достойным людского звания, человек может дойти до крайности, до безнадежности. Может погибнуть.

Все, что будет далее сказано о различных методах похвалы, к Омеге относится в Первую очередь.

Альфа, и.п! счастливец.

Прямая противоположность Омеге. Здоров, жизнерадостен. Способный, блестящий, все легко удается, во всем первый. Щедрость природы, избыток сил.

Таких немного: хорошо, если один-двое на школьный класс, но значение этого типа огромно - в нем олицетворение всех наших надежд. Может быть скромен. И все же с развитием самосознания и понимания своих преимуществ у такого ребенка неизбежно развивается потребность в подтверждении этих преимуществ, в признании. Талант нуждается в поклонниках, это закон Природы, преодолеваемый только на высших ступенях духовной зрелости.

Если Альфу хвалить, как заслуживает, не завянет, но может расточить себя непроизводительно, расплескаться, а то и удариться во все тяжкие... Тактика одна: кому много дано, с того 'много и спрашивать. Не хвалить за способности, хвалить только за труд развития, за превышение своей, а не средней нормы. Похвала Омеге - пособие для малоимущего; похвала Альфе - гормон совершенствования, нужный тем менее чем оно ближе, и действующий лишь до поры, пока зрелый дух не откроет форму "ты - сам свой высший суд".

Тэга, или самолюбивый.

Называем его той же буквой, которой принято обозначать мозговой биоритм эмоционального напряжения.

Достаточно здоров и развит, не без способностей... Вполне, казалось бы, благополучен. И, тем не менее - резко обостренная чувствительность к оценкам, проявляющаяся едва ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается; сникает - и какой-то неуемный, неутолимый аппетит к похвале. Всасывает, как песок воду, и самой наищедрейшей порции ненадолго хватает.

В наиболее безобидном детском облике - немножко хвастунишка, немножко зазнайка, немножко позер. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив, злопамятен. Ничего кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности возражать и критиковать, которая потом перейдет в нетерпимость к критике и возражениям. А чаще всего - ничего особенного не заметно. До проявляющей ситуации...

Что здесь от врожденного, а что от привнесенного извне, не всегда понятно, но своевременная диагностика крайне важна. Именно Тэге с вечно голодной самооценкой похвала столь же нужна, сколь и вредна, как сахар для диабетиков, Кризисы нарастают исподволь, а проявляются неожиданно - в виде ли конфликта, внезапного отказа желаний и воли или прыжка из окна...

Дать знать о достоинствах или недостатках - еще не значит хвалить или ругать, одобрять или прощать. "Ты высокого роста, годишься для баскетбола...", "У тебя слабые способности к математике". "У тебя абсолютный слух..." И даже: "ты умен", "ты некрасив" - просто сообщения, сведения, информация. Будет ли эта информация выражать одобрение, неодобрение или останется нейтральной, зависит от того, как она преподносится и как воспринимается.

При воспаленной самооценке одобрение или неодобрение выискивается в любом жесте и междометии...

Профилактика кризисов: стараться не фиксировать внимание ребенка, и особенно самолюбивого, на собственной личности - в виде одобрения или неодобрения. Как можно меньше сравнений и соревнований, всей этой отметочной ориентации, чреватой завистью, отчуждением и жестокостью; как можно больше интереса к делам как таковым, к людям как таковым вне сравнений и оценок - к звучаниям и цветам мира, к красоте, сути и тайне... Знать себя, но не застревать на себе (пожелание и для взрослых!).

Самолюбие растворяется только любовью к жизни, другое имя которой - духовность". Кто, если не ты? Нет "чистых" типов. Все, о чем только что сказано, не более чем схемы, вспомогательные ориентиры.

Жизни ничего не стоит смешать в одном лице Альфу, Омегу, Тэту - в самых разнообразных обликах и пропорциях, что и видим мы сплошь и рядом. Вносит свои поправки и возрастное развитие. Ребенок лет до 10, как правило, не склонен к застреванию на себе, ему достаточно самой общей положительной самооценки, то есть быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если кто-либо или что-либо систематически не убеждает его в обратном. Но с началом полового созревания, где-то около 13 (плюс-минус 2), самооценка вступает в новое качество. Взрывная волна сравнений, лавина беспомощного самоанализа... Мальчику вдруг становится нужно узнать, и совершенно немедленно: слабый я или сильный? трус или смелый? имею ли силу воли? дурак или умный? смешной или нет? честный или подлец? могу ли понравиться? Девочке: красивая или симпатичная? симпатичная или ничего? ничего или так себе? модная или немодная? умная или наоборот? порядочная или не совсем? могла бы понравиться артисту такому-то?

Кто я? - Что собой представляю? Зачем я? - Кто может меня любить?

Вдруг - драма из-за неудачной прически. Трагедия из-за несостоявшегося разговора. От смешного до страшного - полшага, полслезинки...

Отметочная психология входит в плоть и кровь спозаранку. Кто объяснит ему (ей), что жизнь - не рынок сбыта товаров, будь этот товар даже самой что ни на есть полноценной личностью, а сокровенное кипение, тайный полет, что ценность человеческая неразменна и абсолютна?

Раньше знание этого-знание бессознательное, пуповина Вечности - прочно жило внутри и питало душу. А теперь новый зов властно гонит в зависимость от внешних оценок. Ты должен не просто жить, но доказывать свое право на жизнь: чем-то обладать, кем-то быть - иначе тебя не примут, не выберут, не пройдешь, не найдешь... Раньше любили тебя ни за что, а теперь... От того, какой образ "я" утвердился в этот период, будет в огромной мере зависеть все будущее, успех или неуспех во всех сферах. Самый прочный бастион прежней уверенности может рухнуть в секунду, если не найдется того, кто заставит поверить-почувствовать, кто вернет к солнечной истине, кто внушит:

ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете, такого (такой), как ты, не было, нет и не будет. Все твои достоинства и недостатки - детский лепет перед непостижимым величием и ужасом жизни



 
Форум Я МАМА » Я мама » Воспитание » Родительская любовь или родительский диктат
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Последние сообщения Самые активные форумчане Самая высокая репутация Последние зарегистрированные
  • Контрацепция после родов (94)

  • Принимаем подарки (27)

  • Выпадение волос (40)

  • Послеродовая депрессия (60)

  • Плоский живот после родов (25)

  • yamama(10533)
    Магика(5356)
    Kristina(5300)
    КоролеваЯ(3673)
    Юляшка-ромашка(3542)
    Оленка_XXX(3484)
    crazy_fox(2351)
    An4uta(1939)
    Венера(1936)
    Карамелька(1661)
    yamama (135)
    Оленка_XXX (108)
    КоролеваЯ (98)
    Kristina (85)
    Юляшка-ромашка (82)
    Карамелька (82)
    An4uta (73)
    crazy_fox (62)
    martina (62)
    Венера (61)
    bakuskirill (14.11.2019)
    variavarva (10.11.2019)
    stesak0300 (09.11.2019)
    katerinasamsonova2 (08.11.2019)
    litvina211 (03.11.2019)
    g99962 (29.10.2019)
    mari-4ka (22.10.2019)
    revenge666xx6 (21.10.2019)
    alinaaxenova87 (18.10.2019)
    lerpppus (27.09.2019)

    Copyright MyCorp © 2019
    Создать бесплатный сайт с uCoz