2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

(http://www.yaplakal.com/forum7/topic228675.html )

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы
живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе
расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в
стиралку загружала.

***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс,
уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я
спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла
сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на
пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и
затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот
же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом -
следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж
прибежал, - ему уже в зал дотекло.

**
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла
запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось:
Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш
младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.

***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат
постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36
кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я
оплачивала этот заказ

***
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она
у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней
наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к
столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну.
Переодела.

Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много
нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда,
когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был
в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила
- одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на
кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем
видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю,
как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!

***
Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила,
налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб
в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в
хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем.
Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук,
оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль:
вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой
дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько
забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о
встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают -
пообещают, а сами не заходят

***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки.
Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру
Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу
мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?".
Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не
то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда
было месяца два.

***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в
темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот
как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли
расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось
расческу в киоске покупать.

***
Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...
***
Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо
корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

***
Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!

***
Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз
просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его
столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное
мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня
доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна
до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!

***
Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся

***
Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там
еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в
мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"

***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и
несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и
стал тогда дед репку из земли тащить...

***
А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку

***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...

***
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза
(просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо
медленно-медленно Просто супер колыбельная!

***
У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень
***
А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна
спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой
остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал
секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"

***
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.

***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха
подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается
вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось
переодевать бедную, сонную и мокрую.

***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил
телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает,
что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь,
вставляешь... По второму этажу шнур..."

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."

А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял
подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он
сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном

***
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле
пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в
кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной -
видно я так убидетельно это делала.
***
Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и
кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как
ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только
в своей кроватке. Ангельское терпение

***
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с
просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его
покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает
капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю,
мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же

***
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного
кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула.
Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо
кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом,
под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от
моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок
куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного
ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже
перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и
кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом
поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.

Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала

***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой
грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет
грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна -
кого первого кормить?...

***
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы
у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с
Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший
носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной
нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова
ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку
детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку.
Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее
перекладывать?", лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает,
который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она
не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает.
Занавес.

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

***
а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я
подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем
могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у
меня в руках

***
а я к двери подхожу и "алло" кричу

***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к
лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и
делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо
соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в
холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я
пробовала

***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с
двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у
нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он
жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей
налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для
уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.

***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати,
мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его
разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила!
У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это
у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или
зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и
рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала

***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо
консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.
***
Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к
ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается.
Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом
дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается.
Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж.
Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по
новой: купание, натирание...

***
приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника
(сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на
ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить
(перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил
петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту
привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и
положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить
куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...нашла их в углу
самой нижней полки только на сл. день..
***
ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью

***
Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на
остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на
скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и
пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись

***
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась
утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь
спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь.
А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за
ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся),
кормила и относила обратно.

***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную
машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить
ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***
Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу
на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в
холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в
морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда
же я его съесть успела, думаю?!
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!

Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.

Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.
***
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка
сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

***
Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре
заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала
в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра
хохотала надо мной еще пол года.
***
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она
орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее
на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик
положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не
влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой
перепутала Ей-богу не вру
***
Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое
прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную
машину.

***
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж
поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит,
показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова
валится спать.

***
Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о
прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула,
давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и
венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными
картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про
сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у
меня относительно здоровая психика

***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и
пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все
никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к
сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут
туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с
ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску
покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а
вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца
темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю
раз 8.

***
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не
пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по
запаху определила, что они там
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в
поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все
время, а я на вонь прибежала в конце концов.

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

***
У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока
возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу
и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если
набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу
вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.
***
У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю,
а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный
мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло!
И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую
связь, типа, не слышно мне ни фига
***
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то
гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в
сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически
ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ
заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать
начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в
кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***

И смех, и грех... Часть II.

Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в
руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю
туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до
меня доходит, что я сотворила что-то не то

***
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты
чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью
понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю -
"Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал,
какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как
убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала.
Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на
кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что
посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...

***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою
руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове
глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему
смириться! А я даже и не помню.
***
И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет
нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк
есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда
положил, а как и когда - не помнит
***
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с
непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится
будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну
поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на
подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел
к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха
дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи
вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня
испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна,
звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от
квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно
и решил лезть в окно. Смеялись короче долго

***
Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания
испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее
номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в
больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что
сейчас зима, под пальто не видно

***
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.
А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит),
наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам
успокою.
***
бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,
***
Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом
для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась?

***
А еще руки намылить и полотенцем вытереть.

***
Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний
раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не
посидели от страха, что ребенок пропал.

Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется
апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и
оранжевое.

***
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"

В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе
яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а
огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь
мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.

***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он
проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая
грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от
мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел
и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои
колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось
посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому
веселью большого скопления народа.

***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а
он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый
шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за
80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке
черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что
помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе.
Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что
сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС
на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для
жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему
теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все
придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был

***
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала,
покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить,
спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом,
через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что
тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит
удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать,
да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

Отгламурились!!!!!!!!Пора и поработать!!!!!!!

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

Добавлено (20.02.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Ну и я внесу лепту

[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ............