* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

* * *

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки,то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Добавлено (30.12.2009, 06:20)
---------------------------------------------
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

* * *

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор...

* * *

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

* * *

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]

аааааааааааааааааааа
я валяяяяяяяяюсььььььььььььььььььььь

Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика
Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил,
пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина
и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина
проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.
Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест
рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась
на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель,
решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.
Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол,
я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал.
Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула
наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет,
без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу -
женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась
и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить
на
полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал
из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная,
чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с
криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин
едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш,
мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в
красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!"
и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где
могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась
навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали
часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно,
похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин
натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала
в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете.
Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока.
Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил
некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник.

СКАЧАТЬ второй прикол!!! (3.1мб)