|
Смех продлевает жизнь!!!
|
|
| skvorets | Дата: Пятница, 20.11.2009, 21:33 | Сообщение # 271 |
|
Разговорчивая
Группа: Проверенные
Сообщений: 518
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Подмосковье
| Ann, мне кажется это праивльная поза для смеха для беременной... сама всегда лежа смеялась, чтоб потом сразу расслабиться  
|
| |
| |
| yamama | Дата: Суббота, 21.11.2009, 00:08 | Сообщение # 272 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| Quote (Tilung) У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось+ Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : "Я хочу жить - я еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
ЗАЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| |
| MURKA052007 | Дата: Суббота, 21.11.2009, 00:59 | Сообщение # 273 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| Я когда работала на кафедре в универе,то немного участвовала в подготовке журнала "Рыбалка и охота" - преподаватели нашей кафедры зоологии (мужская половина) были как бы научными консультантами в этом журнале. Мне иногда разрешали сделать подборку в раздел юмора, но главное условие было, чтоб по теме(в смысле - рыбалка, охота и просто о животных). Вот откопала в компе эти файлы и решила сюда кусочек скопировать:
1).Как приготовить заливного осетра? Очень просто – берешь минтая и заливаешь всем, что это – осетр. 2).- Товарищ продавец, рыба у Вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю. 3). - Ну, как охота?
- Ежей много настрелял.
- ?
- Жене на воротник, а теще на стельки. 4). – Любимая, давай заниматься этим как рыбы…
- В воде, что ли?
- Нет. Молча!!! 5). – Мама, купи мне рыбок…
- Отстань! У тебя еще хомячок не сдох. 6). – Дорогой, тебе не кажется, что я переложила соли в уху?
- Нет, дорогая. Просто для этого количества соли слишком мало ухи. 7). Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он будет весь день сидеть в лодке и пить пиво. 8). – Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- Зачем же говорить о вещах, которых не понимаешь. 9). – Мама вчера двух кроликов купила. Пошли пятерых покажу. 10). – Что будет, если скрестить зайца с белкой?
- Заебелка.
(Ну простите, за недетские выражения - из песни слов не выкинешь)
11). Идут горцы в национальных костюмах – папахах, черкесках, с газырями, кинжалами – и на жердине тушу убитого медведя несут. Увидели это американские туристы в бейсболках, шортах. «Вери вел, - говорят, затворами фотоаппаратов щелкают, тычут в медведя пальцами, спрашивают, - гризли, гризли?» А самый старший горец усы погладил, серебряные ножны с кинжалом поправил и обиженно так говорит: «Слюшай, зачэм грызли, так убили, да?». 12). Жена – мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты не права, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает где-то, зараза, с моим спиннингом! 13). На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа – а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну? 14). …А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пристают к рыбакам, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают… 15). «Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течении 24 часов». 16). Если Ваша кошка на Вас залаяла, то Вам пора в отпуск. Все!!!
Сообщение отредактировал MURKA052007 - Суббота, 21.11.2009, 01:01 |
| |
| |
| Венера | Дата: Суббота, 21.11.2009, 01:36 | Сообщение # 274 |
|
Богиня фантазии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Голубицкая
| Quote (Tilung) У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось+ Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : "Я хочу жить - я еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.  MURKA052007,
 
|
| |
| | |
| Юляшка-ромашка | Дата: Суббота, 21.11.2009, 13:42 | Сообщение # 276 |
|
Солнышко форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 3542
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
| На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]
|
| |
| |
| MURKA052007 | Дата: Суббота, 21.11.2009, 14:33 | Сообщение # 277 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| Юляшка-ромашка, Актуально! у меня первый муж очень классно в ррлях рассказывал последний анекдот про штопор.... Читала сейчас и как буд-то голос его слышала и снова поугарала. Спасибо!
|
| |
| |
| Венера | Дата: Суббота, 21.11.2009, 17:11 | Сообщение # 278 |
|
Богиня фантазии
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Голубицкая
| Quote (Юляшка-ромашка) Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
|
| |
| |
| Юляшка-ромашка | Дата: Суббота, 21.11.2009, 17:37 | Сообщение # 279 |
|
Солнышко форума
Группа: Гл. Модераторы
Сообщений: 3542
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Санкт-Петербург
| От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Риме и в Париже!
[img]http://nick-name.ru/forum4t....mg]
|
| |
| |
| yamama | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:14 | Сообщение # 280 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| Есть четыре вида алкашей: 1.Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3.Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4.Загадочный - напьётся и всё загадит.
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| |
| MURKA052007 | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:25 | Сообщение # 281 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| yamama, Точно! 
|
| |
| |
| yamama | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:26 | Сообщение # 282 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| MURKA052007, 
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| |
| MURKA052007 | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:29 | Сообщение # 283 |
|
Заглянувшая на огонёк
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Город: Самара
| Муж на утро после хорошего загула осторожно интересуется у жены: "Дорогая, ты вчера не очень сильно испугалась, когда я ввалился домой ночью пьяный и с синяком под глазом?". Жена отвечает: "Нет, совсем не испугалась. Тем более, что когда ты ввалился, синяка еще не было!"
|
| |
| | |
| yamama | Дата: Вторник, 24.11.2009, 01:08 | Сообщение # 285 |
|
Счастье цвета Незабудки
Группа: Администраторы
Сообщений: 10533
Статус: Offline
Страна:
Город:
| У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Кто берёт — наполняет ладони, кто отдает — наполняет сердце…
Kаждый счастлив настолько, насколько решил им быть.
|
| |
| |
|
Главная 
Спасибо!!!!! 
