Многосторонний договор «Семейные отношения — самый сложный вид деятельности в мире», — с этими словами Вирджинии Сатир, известного семейного психотерапевта, трудно не согласиться. Создание дома, где всем было бы хорошо, эмоциональная поддержка, забота о детях — это требует больших душевных сил, иногда — ограничений, часто — компромиссов.
Все люди разные. У них разные характеры, разные взгляды на жизнь. Они по-разному могут к нам относиться. Но тем не менее надо признать, что конфликты не происходят в одностороннем порядке. И поэтому в случае постоянных проблем в общении с одним и тем же человеком стоит подумать о своей роли в их возникновении. «Раз ее сын меня любит, значит, придется признать, что я умная, красивая, хорошая жена, прекрасная хозяйка и замечательная мама». Как правило, именно такую бескомпромиссную позицию занимает невестка, особенно в самом начале отношений с новыми родственниками. Отсюда — и резкая реакция на замечания, и тенденция усматривать во многих поступках свекрови желание просто вас поссорить.
Представьте такую ситуацию. Вы с мужем приходите вечером домой. Там вы застаете свекровь, которая, ожидая вашего возвращения, занималась хозяйственными делами: пропылесосила ковер, помыла посуду. Вы поздоровались, обменялись обычной фразой: «Как дела? » Дальше есть два варианта развития событий. Вечер может пройти в мирной и спокойной обстановке, если вы скажете: Спасибо, что помогли, а то у меня так много дел на работе, что по вечерам абсолютно нет сил. Но, как хозяйке, мне не очень удобно...» Спокойствие семьи окажется под угрозой, если ваша реакция будет резко негативной: «Хотите сказать, что я плохая хозяйка?» После этого, скорее всего, ваш муж захочет спокойно поужинать и посмотреть телевизор, а потому постарается вас успокоить. Если у него это получится, а вы в дальнейшем сумеете критично посмотреть не только на поведение свекрови, но и на свое собственное, отрицательных последствий будет тоже немного: испорченное настроение, пропущенный интересный фильм и то, что в следующий раз мама вашего мужа вряд ли станет мыть посуду. Но может быть и еще худший вариант развития событий — если потом вы начнете упрекать мужа в том, что он вас не защитил, и сделаете вывод, что он вас не любит, в знак протеста ляжете спать в соседней комнате, а утром завершите все фразой: «Если твоя мама тебе так дорога, может, ты с ней и поживешь?» Такой ход может быть опасным для отношений не только с мамой вашего мужа, но и с ним самим. Мужчины тяжело переживают ситуации, когда к ним предъявляются повышенные требования, тем более если требуется то, что они сделать не в состоянии.
Конечно, многое зависит от особенностей характера вашей свекрови, от ее отношений с сыном и от того, почему она на самом деле занялась уборкой. Но даже в том случае, если характер нетерпимый и ревнивый, а уборка — чистейшей воды провокация, исход событий для вас и вашего мужа будет зависеть от ваших с ним отношений. Если в их основе — взаимопонимание и эмоциональная привязанность, то вы постараетесь их сохранить в любой ситуации, подумав не только о своих чувствах, но и о чувствах партнера.
Ведь на самом деле в роли «разрушителя семьи» может оказаться кто угодно. Допустим, друзья мужа в вашем присутствии скажут, что женитьба изменила его характер в худшую сторону. Или ваша подруга, рассказывая о том, что видела мужа с какой-то девушкой, заметит, что «они так мило беседовали: не похоже, что просто бывшие однокурсники». Да мало ли какие ситуации могут быть в жизни. Заставить всех окружающих вести себя так, как нам нравится, и говорить то, что нам хочется слышать, — абсолютно нереально. В наших силах только сделать выбор — как к этому относиться. Кстати, иногда свекровь со своим «разрушающим» поведением на самом деле является спасителем семейных отношений. Она как бы отводит удар на себя, оказываясь в роли «козла отпущения», ведь человек склонен в своих неприятностях и конфликтах винить кого-то другого. Известны случаи, когда люди разводились именно тогда, когда у них появлялась своя квартира и, соответственно, реальная независимость от родителей. Проблемы оставались, конфликты не исчезали, но становилось понятно, что они — внутренние и нет никакого «врага», мешающего жить нормально.
Как изменить ситуацию? Ответ на вопрос: «Может ли быть по-другому?» — неоднозначен. Нет — в том смысле, что вы не можете коренным образом изменить положение дел, как бы ни старались. Ведь все зависит не только от вас. Да — потому что своим поведением вы можете сгладить или, наоборот, обострить существующие противоречия. «Я считаю, что добрые отношения с мамой моего мужа — моя заслуга, — рассказывает Елена, — потому что я сама их выстроила, следуя совету своей бабушки. Как-то давно, через год после свадьбы, я пожаловалась ей, какой тяжелый характер у свекрови и как плохо она ко мне относится. Бабушка, которая является и невесткой, и свекровью, и тещей одновременно, сказала: «Ты совсем не обязана любить ее, но, если хочешь добрых отношений, поступай так, как если бы любила». Сначала я не отнеслась серьезно к ее словам. Почему это я должна что-то делать? Пусть лучше она поймет, что не надо лезть не в свои дела и давать советы, в которых никто не нуждается. Так что прошло еще какое-то время, прежде чем я начала целенаправленно изменять свою установку по отношению к свекрови. Первая моя «хитрость» — я стала обращаться к ней за советом по поводу каких-то хозяйственных дел. Потом я, правда, не всегда делала так, как она советовала, но, думаю, ей было это приятно. Вторая — я стала сама выбирать ей подарки. Не стандартные цветы и конфеты, а такие, какие я дарила своей маме, — нужные или просто приятные вещи, в чем-то особенные. По ее словам, у меня изменился характер: «Раньше ты была такая резкая, колючая, с тобой было просто невозможно говорить». И я то же самое могу сказать о ней. Может быть, наши характеры действительно постепенно меняются. А может быть, «хитрости» помогли. Проверять, что будет, если я начну вести себя, как в самом начале наших отношений, совсем не хочется. Мне нравится то, что есть сейчас». Итак, вырабатывая единую линию поведения, имейте в виду: 1.Если у вас есть выбор, с самого начала избегайте совместного проживания, даже если ваша свекровь останется одна или она «совершенно не представляет жизни без сына». Не соглашайтесь на это даже в том случае, если у нее периодически повышается давление и ей может понадобиться ваша помощь. Ведь даже ежедневные встречи существенно отличаются от ситуации, когда семья проживает в одной квартире, — чем дальше расстояние, тем ближе отношения. 2.Если выбора у вас нет, то необходимо разделить территорию. Иногда это может быть конкретный договор о том, что на «чужую» территорию никто не заходит без приглашения — ничто не угнетает так, как ситуация вынужденного и постоянного общения.
3.Как вы обращаетесь к свекрови — по имени и на «вы» или «мама» и на «ты» — конечно, ваше личное дело. Но по статистике, чаще конфликты в первом случае проходят в форме «напряженного мира», а во втором имеют характер открытой войны. Чего вы хотите больше?
Если вы хотите жить в мире... Каким должно быть ваше поведение в каждой конкретной ситуации, зависит от многих особенностей ваших отношений, а также от возраста, уровня образования, от профессиональных и других увлечений — как ваших, так и вашей свекрови. Но все же можно дать некоторые советы «на каждый день», выполнение которых поможет сгладить острые углы общения.
-Убедите свекровь в том, что любящий и заботливый муж может быть одновременно и хорошим сыном, который не забывает о дне рождения своей мамы, регулярно звонит и помогает в сложных хозяйственных делах. И помогите мужу все это не забыть, ведь мужчины, как правило, к различным датам относятся не так серьезно, как женщины. -Делайте сами шаги в направлении доброго общения. С возрастом люди все больше ценят внимание к себе. Так что звоните, заходите, поздравляйте лично, не довольствуясь тем, что муж вроде бы уже позвонил. Тому же научите детей, причем как можно раньше. Поздравления внуков очень трогательны для бабушек, и, конечно, они понимают, чья это инициатива. -Демонстрируйте только хорошую сторону ваших с мужем отношений. Не думайте, что, став свидетельницей конфликта, она поймет, что сын ее не прав. Скорее, наоборот — подумает, что не слишком повезло ему с женой. Избавьте ее от этих сомнений — оставьте конфликт на потом и покажите, что все у вас замечательно. -Будьте осторожнее с критикой. Часто свекровь совсем не против обсудить с невесткой какие-то отрицательные качества своего сына, например вредные привычки или излишнюю раздражительность. Но помните: ни одно из этих качеств не является результатом воспитания (то есть, может, и является, но вам лучше об этом умолчать). -Покажите, что спор на тему «Кто лучшая хозяйка?» вам неинтересен, и отдайте пальму первенства без борьбы. Вы выиграете: у вас всегда будет помощница, готовая блеснуть своим кулинарным мастерством. Если же вы выберете другой путь и решите убедить свекровь в обратном, — борьба будет долгой и упорной, сил на это уйдет очень много, а результат... Зачем вам это надо? -Замечайте изменения внешности свекрови — новую стрижку, костюм. Причем не обязательно делать комплименты, особенно фальшивые. Какая-то нейтральная фраза, показывающая тем не менее, что вы внимательны и участливы, всегда бывает очень кстати. -И последнее: будьте терпеливы. Как правило, с течением времени отношения становятся менее напряженными, особенно если вы старались этого добиться. Ведь по большому счету все люди хотят одного: безопасности, понимания, любви и внимания к себе. Человек, все это имеющий, вряд ли будет проявлять недовольство и тем более — все это разрушать.
Помните — мы говорим о «самом сложном виде деятельности в мире». Так что если у вас не получается добиться желаемого сразу, — может быть, нужно попытаться сделать это как-то иначе, а может, стоит просто подождать.
Зарег. на сайте Всего: 2013 Новых за месяц: 2 Новых за неделю: 1 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 Из них Администраторов: 2 Модераторов: 4 Проверенных: 92 Обычных юзеров: 1912 Из них Парней: 1044 Девушек: 969
Главная 
